なんとも久しぶり過ぎるブログ
お久しぶりです！！
最近ストレスをかなり感じてて
ふと爪を見たら
あの忌々しい
針でついたようなポチンが
！！！！
そう
円形脱毛症になってると現れるといわれる
爪の変化
洗面台で慌てて頭皮をチェック！！
子どもがどうしたの？？と駆け寄ってきた
後ろ見て！！！と頼み
「…おかぁさん…あったよ
でもちっさいよ！！大丈夫だよ！
めちゃくちゃちっさいから！！」と
悲しそうにでも慌ててフォローを入れながら教えてくれて写真撮ってくれた
「おかぁさん…働き過ぎかもよ？
あんまり無理しないで…」
なんかその言葉が胸に刺さって
わけがわらなくなった
おかぁさんが働かなかったら
食べていけないんだよ？と…
ブラックな考えが頭をよぎってしまった
ため息が止まらない
子ども達と幸せに暮らしたい
一緒に楽しんでたい
わかってる
おかぁさんが一番そんなこと分かってる
ただ
一度息が詰まると
なかなかうまく息を整えられない
「母親」というのは
自分だけの
自分の為だけの休み
息抜きっていうのは
つくらなきゃない
見渡す限りやることだらけ
もっと稼ごうと
仕事をすればするほど
家事はおろそかに家の中はめちゃめちゃになる
やらなきゃいけないことに追われて
思考も狂ってくる
そうすると待ってましたと身体が悲鳴をあげて
強制ドクターストップをかけてくる
今のわたしは
仕事が無い日は全部海
海海海
大好きな海も
今は頑張ってる子ども達のために連れて行く義務感で
海に向かう
「動画撮ってくれてないの？」
「ねぇさっきの見てた？」
おかぁさん！おかぁさん！おかぁさん！
お腹空いた！
おかぁさん！おかぁさん！おかぁさんー！
楽しめてないか？？？って？
そりゃ〜いつも一緒にいてくれて
海に一緒にいけること
嬉しいし楽しい！！！
技術面でも体力も
どんどん成長していく我が子と
切磋琢磨しながら
大好きな海に一緒に行けて
一緒に海に何時間も入ってるんだから
楽しいよ！！！
でもね…
楽しむことが義務感に被されてしまってて
わたしの中で影ができてる
どう楽しむか
ポジティブに受け止めるか
それが頭の中でいつもグルグルしてる
子どもと過ごせる時間を
無理にありがたいことだという押し付けを
自分にしてる気がしてることすらある
なんかもぅわけがわからない
大好きな仕事もしたい
イコールなのか
わたしが稼がなきゃ…
家のこと全部自分がやらなきゃいけないというプレッシャー
疲労で家事に手を抜けば抜くほど
自分にまたかかる負の連鎖
母親だからというより
わたしが
我が子のためになんでもしてやりたい
それを叶えるには身体がひとつじゃ足りない
だから人頼ってに助けてもらう
助けてもらったぶん
借りを返そうと必死な自分
そうゆう変な真面目さ疲れて
結局自己嫌悪してうんざりする
うまく文章に起こせないけど
繰り返しまたハゲができるほど
わたしはまだまだ精神的に
人生楽しみきれてなく
自立できないんたなぁ…
おかぁさんはなにがストレスなの？？
子どもからそうストレートにきかれても
わたし自身があやふやにして生きてる
あやふやにしてないと
とことん自己中なことを言い出すから
こんなおかぁさんで本当ごめん
不器用でごめん
いつもヘラヘラしてると思いきや
突然ブチキレるわたし
情緒不安定だな
疲れて眠たいのについ呑んでしまう
正月にもまた帰らなかった実家に行って
祖父母に手を合わせに行ってきた
久しぶりに話した母親
相変わらず無口な父親
わたしって
この家の娘なんだよね？
この人達の子どもなんだよなぁ？と思った
わたしの中で
わたしを縛り付けてきた『なにか』が
壊れてきた証拠だとも思った反面
学生時代にわたしを苦しめてた
あの孤独感が襲ってきた気がした
わたしは
母に
未だになにを期待して生きてるんだろう