吐き出しなので
ちょっと支離滅裂かもしれません
ここ数ヶ月‥
とくに最近ずっと
ふとため息をつき
「疲れた‥」と
口にしてはボーッとしてたらしく
子どもに
お母さん本当に大丈夫？？と
え‥？
無意識だった
わたしどうしたんだろ‥
子ども達とのことやら
まぁ誰しもある
色々考えること
やることに追われること
お母さんってのは
みんな大変だよね〜なんて思ってた
でもなんか‥
やっぱりあたし最近ちょっとおかしいかも‥と
心になにか
ずっっしりと重たいのを感じてた
どうにも眠れなかったり
変な夢ばかり見たり
異常なだるさ‥
更年期か？
ＰＭＳこじらせてる？
年齢的に色んなことが考えられるわけで
いまいちこのどこからきてるのか分からない
イライラと
倦怠感と自己否定し続けてしまう原因が
どうにも消化不良だった
あぁ‥
髪の毛大丈夫かな‥
また抜けたらどうしよ‥
こわい‥
脱毛症だったからこそ
そこをとにかく気にして常に髪を触る
わたしのこのわけの分からないイライラは
とにかく上の子との衝突に繋がる
反抗期のせいか
ものすごい勢いで言い返してくる
八つ当たりしてる自覚がきちんと自分自身にあるのか
八つ当たりというワードでハッとする
あ‥違う！！
そうだ！
わたしこの子に対して
こんなに腹が立ってるんじゃない
違う！！違う！！違った！！！
って分かりやすい出来事があって
上の子とはじっくり話した
お母さん自分でも分からなかったんだ‥
本当にごめんね‥
「まぁイライラの原因っていっぱいありすぎてわからないもんね
なんかしらイライラするのは
お互いさまだってことだね！」
とニッコリ笑ってくれた上の子の顔が
本当にとてもキレイだなって思って癒やされた
そんなことがあってすぐの
つい先日
なんでも話しあえる友達に
やっと久々に会えて
最近のわたしの近況報告をしていたら
「ねぇ💢それ思いっきりDVだからね！
ありえないからそんな言葉の暴力！
やっぱり！！
最近またなんかあるなと心配してたんだよ！！
もぉ〜やっと離婚できたのに！
なにやってんの！！
もっと自分を大事にして！！
未だにヤツにずっと洗脳されとるんだって！
言葉もDVだからね？
もぅヤツは全部DV男の典型じゃん！！
結局そうやって罪悪感植え付けて
あんたの優しさにつけこんでなんでも否定してお前のせいだって言って思考停止させて操ってくるんだって！
向こうの思うつぼじゃん！
今までだって
子どものこと利用して金銭的にもどれだけ言い包められてうまいように使われてきたのよ！
もぅ全力で排除しなきゃ子ども共々ダメになるよ！！
もぅあんた自身がヤツと会っちゃダメ！
そもそも話すな！
きっちり距離とりな！！
今すぐ彼氏を作って防御しろ！
誰かおらんのかーーー笑！！」
そう友達に言われて
思いっきり頭を殴られたような衝撃だった
ニュースやらでやってる
統○教会とかの洗脳とか
DVの話しなんて
本当他人事みたいに思ってた
ヤツがわたしが浴びせてきた言葉の数々の酷さをDVだったんだということを
わかりやすく教えてくれた
ヤツの機嫌を損ねたまま離婚したら
養育費とか一切払わないことは容易に理解してたからこそ
何年かかっても
円満に離婚するしかないと思った
わたしの対応次第で
子ども達に色んな面でしんどい思いをさせてしまう
それが未だにずっとわたしを苦しめてた柱だった
わたしがしっかりしなきゃいけなかったのに
髪の毛がなかった間の辛さは尋常じゃなく
一番頼ってはいけない人にわたしは頼ってしまった
DVか‥
ふと自分の父親の暴力や言葉がフラッシュバックして胸がギューッと締め付けられた
ヤツは‥
酒を呑むととくに普段ニコニコしてる反動を
これでもかとわたしや子どもに対してあたり
酷く罵ってくる
その度
腹が立つと同時に悲しくもなり
自己嫌悪
あぁわたしってもしかして
本当に性格が悪くてひどい人間なんだろうかと
わたしみたいな人間が
子育てなんかしていいのかな
わたしが母親なんて子どもがかわいそすぎるとか
なぜかいつも気持ちの面で追い込まれてしまう原因が
今更過ぎるけど‥それか‥って
違うよ！そうじゃないよ！って
明確にきちんと確信に変わった
どうしてわたしはいつも
自分を優先に大事に思ってあげられないんだろうって
それすらも自己中なのでは？とさえ思ってて
全部全部自分のせいなのか？‥って
自分の中からわきあがる気持ちの違和感が自己否定に変わる
こんなふうに考えちゃいけない
こんなこと思うわたしは最低だ
わたしが
わたしという人間を否定しまくってきた
それ違うよ
違うんだよ！！
おかしいよ！！
本当は心ではきっと全然わかってた
それでも
母親だろ
母親のくせにって言葉で
わたしの中から溢れ出す
もがき苦しむ心の声は遮断される
自分の心を守るためにきっと思考停止になる
この人から離れたい
この人と居ると苦しい
もぅわたしの中で限界を超えて
髪が無くなるほどしんどかったのに
やっと開放されたはずなのに
どうしてちょっと優しくされただけで
頼りになると思っちゃったんだろ
人の心ってのは
どんだけもろいんだよ‥
全部全部
不甲斐ない自分のせいだと思ってた
こんなにやたら思考停止になるのは
子育てに向いてなくて
アホだから不器用だからと思ってた
これが今も続く
子どもの父親という武器をもつ立場からの
わたしを操つるDVってやつなのか‥
うまく文章に起こせてない
支離滅裂
人のことは分かるのに
自分のことって全然分からないもんだ‥
あの不信感不快感嫌悪感
あれこそ
完全にDVだったということか‥
先日
ヤツがそれはそれは盛大にやらかしてきた
子どもももぅ今では黙ってはおらず
ものすごい勢いで反撃していて
完全に大喧嘩状態
一緒にご飯を食べたことを猛烈に後悔した
翌日
朝から子ども達もわたしもどうにも胸くそ悪く
不機嫌
それぞれの予定で動いたのが良かった
その夜
わたしと子ども達で
お父さんとのこれからの付き合い方について
話し合いをした
下の子が泣いて
昨日のお父さんに色々言われたことで
朝からめっちゃイライラが止まらなくて
お母さんに朝ごはんのことでキツイ言い方したしごめんね
今日せっかく遊んだ友達にもキツイ言い方しちゃった‥
謝りたい‥涙
こうやって腹が立ったことがあると
関係ない人に当たっちゃったりするんだね
今回のことで本当よくわかったよ‥と
話し合いの中で子ども達から
ビックリする言葉が出た
お母さんに言いたくなかったけど
小さい頃からお父さんのこと大嫌いだったよ
マリンスポーツやってて良かったね
海の人達にお母さんもうちらもずっと救われてきたね
お母さんやうちらにみんな本当ビックリするくらいすごく優しいけど
実はあれが普通で
お父さんが異常なんじゃない？って思った
お母さん早く彼氏出来るといいね！
お母さん自分で分かってないだけで
全然イケてるよ！
一人の人間としても
母親としての立場でも
うまく言葉を返せなかった
子ども達もこんなに成長したんだなぁ‥
本当わたしがしっかりしなきゃ！！
本当に子ども達の支えがあることに感謝で
ものすごいパワーをもらえた
どんな相手にも
許す心
って本当に難しい
わたしはしんどい
わたしは嫌だ
わたしは不快
離婚できたのに
解放されたはずなのに
わたしは全然変われて無かった
全然気持ちを出し切れて無かった
イライラして
やりたくないことやって
わたしの勝手な思い込みからきてた
子ども達のことばかり最優先だった
ほらまた忘れてる
子ども達にとってなによりも
お母さんの笑顔が一番だってこと
なんでもハッキリ嫌だと言えてた
不快感はすぐ跳ね飛ばし
やりたいことは躊躇なくなんでもやり
こわいことにも飛び込んでいっていた
昔のわたしに会いたい‥
わたしの中のわたし
目を覚まして
出ておいで！！
