久しぶりにブログ書くけど
すんごい独り言です‥
夏休みもへったくれもなく
うちは年中
常にマリンスポーツに支配されている
全ての予定は海のコンディションにより決まる
どんな予定を立てようと
どこに行きたかろうと
誰と会いたかろうと
最終的には海がうちの予定の全てを決める
常に予定は未定キャンセルありき
いきあたりばったり
本当につくづく面倒くさいスポーツだけど
心から愛してやまないスポーツ
子ども達がこのスポーツを真剣に取り組むようになったことで
わたしの生活も
子ども達の生活もガラリと変わった
子ども達の上達はまさにうなぎのぼりで
わたしの髪の毛が生え揃ったタイミングで
わたし自身が思いっきり人の目を気にせず
笑顔で外へ出られるようになり
子ども達がマリンスポーツに費やせる時間もさらに増え
今年は子ども達の大会出場のための他県への遠征と
練習のため海へ行く日々に翻弄
わたしの大好きなこのスポーツが
今じゃ子ども達中心で
子ども達への指導や撮影やらでわたしは楽しめてない
母（マネージャー）も海に入ってよろしいでしょうか？と
やらせてもらってるような気持ちにさえなってる（すげー被害妄想
）
）そのせいか‥
なんだかわたしの人生の主役は
わたし自身で在りたいのに
子ども優先過ぎて
自分を見失いそうになる
そんなふうにネガティブに捉えだすと
おちる気持ちは歯止めがきかず
わたしの生きがいであり大好きなスポーツを
わたしの大切な場所を
子ども達に
譲り渡してしまった気持ちにさえなってきて
毎度毎度海に入ると
水を得た魚のように誰よりはしゃぐわたしが
海に向かってしょんぼり突っ立っていて
海の心地良さも
海へのおしみない愛しさも
かすんでしまっているんではないかという
その瞬間が
わたしから全てを取り上げられたような気持ちになり
とてもこわく恐ろしくなる
〜親子で同じスポーツができていること〜
人に話せば
それはそれは
贅沢な悩みとして処理されるんだろうな
「母親」って本当に難しい‥
子ども達が巣立っていってから好きに〜‥
なんて
悠長な気持ちには
全くもってわたしはなれない
今を生きてるんだから
わたしは目一杯今を楽しく生きたい
今この瞬間も
わたしの人生はわたしのもののはずなのに
わたしはなにか間違った思考をしてしまっているのか
結局はそこんとこが根本的に変わらず
母親である自分に
相変わらず自分を抑えつけられてる
あれもしたい
これもしたい
金縛りにでもあってるかのように動けないんじゃなく
タガが外れた自分を
抑えきれないかもしれない自分が恐くて
あえて動かないでいる母親としてのジレンマに
ずっと支配されてる
子ども達との時間
わたしだけの時間
わたしのやりたいこと
わたしがやるべきこと
母親の立場のわたしと
一人の女であるわたしが
いつも頭の中で
あーでもないこーでもないと
答えが出せない
解決策も見つからない
しょーもない
犬も食わない喧嘩してるみたいだ
ただ
そんな中にも
ちゃんとわたしらしい幸せが散りばめられていて
子ども達の存在には
心底感謝しかない
だけどそれで
それだけで満足できない
やっぱり自分の人生だから
とことん欲張りでいたい
今在る幸せに
どんどんどんどん
自分が心から感じる幸せもたしていきたい
やっぱりわたしは
もっともっと仕事がしたい
恋もしたい
心が熱くなるような恋愛がしたい
自分でブレーキを踏んでることは
頭ではわかってるのに
アクセルを踏む勇気が今のわたしには無いこと
きっと
今の生活がなんやかんや心地良いからかもしれない
やっぱりなかなか自分の意思では気付きにくいことなんだろうけど
平凡で慣れた生活がなにより楽で‥
壊したくないと思ってしまうものなんだろうな‥
新しいことに足を踏み入れること
チャレンジすることって
かなりのエネルギーがいる
今のわたしは謎にエネルギー不足だ‥
いつからわたしは
こんなに臆病者になったんだろうって
そんなもん子どもが居るからに決まってるんだけど
起きた出来事も
今ある問題も
全部全ーー部
ちゃんと全てを自分のせいにして
自分の弱さも情けなさも不甲斐なさも
全部抱きしめて
自分の力でそこから這い上がり
自分を認めてあげれる人間になりたいなぁ
夏休みも終わる
終わってない宿題を早く片付けようね
海も少しお休みしよう
ゆっくりしよう〜
と言った矢先に
台風きたからやっぱり海にいきたくて
ソワソワしてるわたしがいる‥
ズコー