病んでる

彼となかなか会えなくなって、不安で苦しくなって、眠れない。


父親が居ない我が子も私が死んだら産まれて来なくても済むのかなとか思う


その方が彼にとって都合がいいのかなって思う


何か今の状況を見てたら、産まれて来なくて良かったのは私


死ぬ迄ずっと幸せにはなれない


ただ普通に生きたいだけなのに


こんなに苦しいのに誰も抱き締めてくれない

嬉しかったこと

今日は彼と会った。
車でしか会えなくて、車の中で膝枕して彼は熟睡。


途中で彼が起きて「寒くない？」って、「足冷たいじゃん」ってさすってくれてて、その時お腹の中の子供がポコポコ動いてた。


彼の手をお腹に持ってって、「もう動かないかな？」って、少ししたらポコンって
そしたら私と彼の声が同時に出た。
ちゃんと彼にも伝わったのが、凄く嬉しかった


今日は余り長くは居られなかったけど、帰りに彼からキスしてくれた事、帰りの車で彼から手を握ってくれた事、復縁して五年目だけど、嬉しかった。


現実は傷つくばかりだけど、時々本当に終わらせたくなるけど、いつか彼の隣に居られるといいな。

引っ越してから

引っ越してから部屋で１人で泣く時間がかなり増えた。


親元に居るけど、母親の再婚相手に食べさせて貰うのは片身が狭い。


ここは実家じゃないし、実家も帰りにくい。


私の居場所がない。


だから生活が苦しくてもずっと気楽に１人暮らしが良かった。


自由に動けないし、息が詰まりそう。


実家も母親も彼もみんな、家族が居るから私は１人だって痛感する。


１人で泣いてたら、いつもお腹の中の子供がお腹を蹴る。


私のたった１人の大事な家族。


この前やっと決まった彼が付けてくれた名前は、まだ誰にも言わない。