他人

順調に何とか８ヶ月になった。
ずっと子供の認知の話はしないでいた。
彼の戸籍に載るから。
でも、もしかしたらしてくれるかもしれない。とか思ってメールした。

断られると傷付くから『したくなかったら何も言わなくていいよ』ってメールした。

そしたら返事来て『そんなことしたらバレるじゃん』だって。
分かってたけど、一生空欄になる子供の父親の欄は、"バレるじゃん"の一言で終わるんだなって思った。

私が彼をどんなに大事にしても想っても、結局彼にとっては他人なんだなって思った。

だからもう、彼を心の支えにするのは止めようと思う。

彼を私から求めるのは止めようと思う。

家庭環境

私の親は私が二歳の時離婚した。
父親の記憶なんか無い。


だから彼に対して、私のお腹の子供に愛情を求めてるのかもしれない。


子供を想って欲しい。名前だけでも付けて欲しい。年に一回でいいから何か買ってあげて欲しい。子供を抱いてあげて欲しい。


妊娠が分かった時、彼に子供が可哀想だからおろせって言われた。
あの時、父親に産まれて来る事を望まれないのが凄く嫌だった。
命を否定される事が凄く嫌だった。


私自身と子供が被ってるんだと思う。


でもよく考えたら、親にさえ愛されないのに、他人に愛される訳ないよね。


私はもう誰からも愛されないんだろうな。

精神安定剤

凄く苦しくて、彼に今日会える？ってメールした。

そしたらお父さんとご飯行くからごめんねって返事が来た。


もう好きじゃないんだって、会いたくないんだって凄い泣いて、息がおかしくなるくらい泣いた。

彼にも色々メールして、最後に別れたかったら言ってね。悩むのしんどいって送った。
そしたら、好きだから別れないよ。バカじゃないの？って。



んでお昼になって、ご飯、近くで食べるから、早く終わったら会うかってメールが来た。


会って来た。


会ってすぐ、グチグチ被害妄想が強いって怒られた…。


今は車でしか会えないけど、膝枕して彼が寝て、お腹いっぱい撫でて貰って。いっぱいキスして少し抱き締めて貰ったら、キリキリしていた気持ちが、トゲが取れて行って。


私にとって精神安定剤は彼なんだなって思った。


彼は子供に会わないって言ってるけど、何となく会う気がする。
だって彼が我慢出来る人なら、不倫も中出しもしないと思うから。