自分の内側と向き合おうとしなかったら
こんなに苦しむこともなかったんやなって思う
けど 今まで のままやと
早く死にたい が消えんかったと思う
仕事も楽しみじゃなかったし
社会人になることも 毎日がただただ繰り返されるのも目に見えてたし。
学生の今ですら それやったから。
どうやったら心かき乱されずに
淡々と生きれるか っていつのまにか考えてた
朝起きる 電車にのる
学校にいく ってか気づいたら着いてる
時間たつのおそって思いながら実験とかして
終わったら帰る
友達の日常の話とか
先輩のバカ話とかほんとどうでもよかった
気づいたら家ついてる
楽しくない んやけど
楽しくないっていうても
学校やめるわけちゃうし 選択肢ないことは初めから考えんとこって思ってたから
感情スイッチ完全おふ。
何を見ても誰と会っても 特に興味もわかんし
はよどっかいって
ってか はよ今日が終わって
早く人生も終わって って思ってた
そうやって いろんなことに対して
スイッチ切ってきたし とりあえず今日生きて家帰ってきて寝るってスタンス。はよ帰りたい。早く1人になりたい 現実逃避できる本とか音楽にはまったのもそのせいもあるやろうなあ
外面いいほうが楽やから とりあえず良さげにしといた。とりあえずよく分からんけど明るめ。笑
そのせいか 大学入って再開した高校の友達に
何考えてるかよー分からん掴めへん子やった 言われたし
正直に 私あのこと全然興味ないしダルいし
逆にこれは好きで勝手にやってまうって
自分の中のこと馬鹿正直に
言うたらなぜか好かれて仲良くなったり。
人に惹かれるってよく分からんわほんま
その人の何がよくて好きになったんか とか
もっと関わりたいって思ったんか わからん
感覚なんやろうなあ。
感情オフの その代償なんか分からんけど
今は 自分に響く本とかかき乱してくる人とかとの出会いが衝撃強すぎて。受け止めきれてない。
なんの涙か分からん涙が毎日でる
エネルギーなんかなあ。 良い！ってものすごい惹かれると同時に めっちゃ苦しくもなる。
感情スイッチオフ人間できたから
そのスイッチぶっこわれたら
感情の振り切れ方が 異常。
閉じ込めてた嫌なこと、めっちゃ強烈に思い出して今さら 苦しむし
逆に良い出会いに対する体の反応も異常。
うまく言えんけど
人生かわったー♪わーい
てきなノリじゃなくて
人間ごとぶっとばされてひっくり返されてる感じ。
苦しい。けど 自分の中にしか答えはないし
こっち選んだのも自分やし。
本気で あ、死にたいかも
って思った時に
いやあ、今と全然ちゃう人生
一回やってみたいなあ ちょっとでいいし。
って思って 知った心屋さん、happyちゃん、そこからつながる人たち。
知らん方が楽に生きれたかなあ。
あの自分は生きてるとは言い難いけど。笑
とりあえず起きて とりあえず時間つぶして、
とりあえず寝る。
傷つきたくなかったんやろうなあ。
感情スイッチ切ってしまった方が楽やし。
人に深入りせんほうが楽やし。
冷めてる方がいろんなことに期待せんで楽。
けど 生きてるのはめっちゃ嫌になった
自分の変化に自分が一番ついていけてない
感情に食われる
けど 今はこれでいいかな
思いっきりふりまわされてみよ。
感情切って 前に戻るよりかましや。
いっぱい泣いて いっぱい感じて
自分のことをもっと自分が知る。
すぐ拗ねるし すぐあきらめるし
すぐ元に戻りがちやけど
本音は、変わりたい。楽しみたい。
生きてるの嫌、って毎日思って生きたくない。
もっと自分のことをわかってあげたい。
