別離

今朝、ヤツが旅立ちました。
元嫁と息子のところへ。

先月のあたしの誕生日が過ぎたら行動するって言ってたから。

息子の卒業と進学があるから

と。

まさかの待ってて欲しい発言。
新しいジュエリー💍とともに。

元嫁とよりを戻すことは無い。
他に女を作ることも無い。
待ってて欲しい。
絶対に帰るから。


紙に書かせたら良かった。


言われて、嬉しくないわけがない。
少しはあたしに気持ちがあったんだと思えるから。

でも、あの人はあとでこう言うだろう


その時はそう思ってた。感情なんて変わるもの。仕方ないだろ。



リング、ブレスレット、ネックレス…
指枷、手枷、そして首輪…


これからもあたしを縛り付けて
制限するのだろうか

自ら外すことできるかな。。。

我に自信という名の『なにか』を…

くれ！！

ほんとにさ、自信が持てて
自己肯定があがれば
こんなに動悸とか疑心は
出てこないんじゃないかと。

持ち方教えてくれ。
初歩中の初歩から頼む。


うぇーーーん。。。えーん

つづきな感じ

あたしは悲劇のヒロインになりたがってる

ってか、もう傷つくのが怖いから
100%信じられなくなっている

だから、昨日みたいなこと言われても、
『ほんとは隙みて女と会ってるんだろうな』
とか
『空白の数時間はラブホ行ってるんだろうな』
とか思っちゃう

(まぁ過去にそんな事あったからだろうけど)

何一つ態度で示さないヤツ
勝手に疑ってる私が悪いと言うヤツ
普通の質問さえ
全部疑ってる変換されて
怒鳴られる
逆ギレされる
いわゆるモラハラだよね
挙げ句に
俺は俺なんだから何しようと勝手だろ
と言い捨てる

そう言われてしまったら
余計に疑わしくなる
(頭のどっかでは疑わしい事何もないと思ってる)

傷つきたくないから
自分からわざと壁を作って殻を作って
鎧を着て守ってる

毎日、
『こんなこと言いたいわけじゃないのに』
って後悔もしてる

そう思うと、あたしはまだヤツに対して
愛情があるのか。とも思う


文がまとまらん
自分が何言いたいのか
何をしたいのかすら
わからん

苦しい
怖い
哀しい

ネガティブな感情しか出てこない


あたしの闇はどこまで続くんだろうか
やっぱり自分から殻を割らないといけないのかな…