執着・依存

私は執着して依存している

『自分』が無いから
他人で『自分』を確認してる

だからヤツが居なくなるのが怖いんだ
もちろん愛情もあるだろう

でも失う恐怖が勝っている

信じきることが怖い
「300%他の女とかは無い」
「自分でもこんなに落ち着いたのがびっくりだ」

しっかりと言われた
指切りしたら
「こういうことするだけムダなレベルで無い」
とまで言われた

それでも心の奥底で疑ってしまう自分がいる
単に怖いんだと気付いた

失って『自分』というものが確認出来なくなるのが怖いんだと

母でもなく、会社員でもない素の自分を
認めてくれてる確認場所が無くなるのが怖いんだ


自分を好きになれ
自己肯定感を増やせ
自分を受け入れろ
自信をつけろ



何をしたらいいのかわからない
また闇に引っ張られてる気がする

怖い

２０２０年

来年は
どういう年になるのだろう

今年より
自分を愛し
自分を大切にし
自分に優しく
自分軸持って
強く優しく生きていきたい

今は全く想像できないけど
来年の今頃に
そう思えるよう
過ごしていたいな


今年も色々と辛かった
もちろん楽しいこともあったし
嬉しいこともあった
でも
何かと辛かった
苦しかった

通院も薬も増えた


来年は
幸せになりたい
いや、なるんだ

2020/12/19

行くって言ったから
アパート解約したはずなのに
実家に戻ったら
居心地良いからか
コロナ禍だからなのか
知らんが
一向に行く気配がない

一緒にいなくなった分
当たり前だが空白の時間が出来た
家と仕事場の往復だから大丈夫って言い始めた

過去の経験から言うと
そういう時は他に女が居たとき

1時間でも30分でもあれば
女と濃厚接触する男

ちょっとした空き地
車の中

金は出さないけど女が出せばホテルも行く


忘れてた
しばらく本当に大人しかったから
てっきり落ち着いたんだと思ってた


昨日、最近使ってるライターが
市内のラブホのだって分かった

ラブホのロゴ部分を必死に削ったやつだった

動悸と吐き気が襲ってきた
フラッシュバックも起きた

この人は変わらない
悪いことしたのに変わらない

ライターを問いただしても
どうせ前のだとか実家にあったやつだとか言う
挙げ句には知らねーし。うぜー。
って言うだろう。
いつもそれで逃げるから

そんな遊びたいなら
あたしが傍に居ないほうが
遊び放題だと思うんだけどな

認めてしまったほうが
自由になれると思うんだけどな



久々の投稿がこんなんだとは…(泣)