今度の妊婦健診で、出産問診票を提出することになっています。
内容は、
夫やその他家族の緊急連絡先、
自身や身内の病歴
など。
出産する私自らが書くこの問診票は、本来
夫にも見せなくていいし、
出産後に破棄すると記載されていました。
ですが身内の病歴などは念のため
自分の身内のことは実母にLINEで聞き、
夫の身内のことは夫から義母にLINEで聞いてもらいました。
夫はその問診票の、聞きたい項目を写メして義母にLINEで送りました。
義母は難病の闘病中なので私はそれを書いた方がいいのかなと思いました。
正式名称を知らなかったので、夫に教えてと言いました。
母の病気は遺伝しないから、問診票には書かなくていいらしいよ。
（義母からのLINEでそう返信あり）
んーでも、遺伝する病気を書いてくださいとは記載してないし、わかっていることは書いておいた方がいいと思う。
出産も、赤ちゃんも、産まれてみないと何があるかわからないし。
でも、書かなくていいことを書く必要はないと思う。
母のプライベートに関することだから。
と、否定する夫
義母の病気が遺伝しないことは前からきちんと聞いていたので、そこは心配していません。
ただ私は、病院側が知りたい情報が何かは病院にしかわからないし、
いらない情報だったらならそれはそれでいいので、
わかっていることは予め知らせておいて不都合はないのでは？
という考えでした。
夫と意見は平行線で、
夫は
書かなくていい理由は明日母と直接電話で話して貰えばわかるよ。
もしどうしても書きたいなら書いていいけど、その場合は病気のこと、ららちゃんは詳しく知らないだろうから病院に病気の内容を聞かれても説明できないでしょ？だから母から病気の内容もきちんと聞くといいよ。
と言い、寝てしまいました。
翌日の昼間、本当に義母から私に電話がかかってきました。
〇〇（夫）から聞いたんだけど、その問診票の欄は遺伝について書く内容だと思うの。
私の病気で遺伝のこと心配してるみたいだけど、お医者さんからそこは大丈夫と言われてるから、書かなくていいよ。
私は遺伝は心配していないのですが、うまく伝わってないようです。
そもそも夫と義母の間でどんなやり取りがあったのか聞かされておらず、
半分状況が飲み込めない私
こういう時ってまずは夫から私に、
「母とこういう内容の話をしたから、それについていつ頃電話がかかってくると思うよ。」
と予め伝えてくれるのが筋だと思うのですが
その後も、病気になった時にどういう先生にどんな説明を受けたかなど一方的に話してくれる義母。
そんなこと聞きたかったんじゃなくて、ただ、病名を教えてくれればいい話なんですが、、
上手く伝わらないものか。
遺伝する、しないに関わらず、今までこういった問診票には私はあまり深く考えず親族の病名を書いてきて、
私には専門的な知識はないので病院側がそれをどう捉えるかはあちらの判断だと思っているんです。
と伝えました。
すると、
ららちゃんは私がまだ闘病中だから、やっぱり遺伝が心配なんだね。
と言われてしまいました。
そんなこと、今まで思っていなかったし、
いつも義母の体調のことは心配していたので、
私が悪者みたいな扱いをされていると感じてショックでした
結局、
うん！わかった！ららちゃんはとにかく書きたいんだね？病名がわかればいいんだよね！
ちょっと長いからLINEで送るね！
電話切ったらすぐ送るから！じゃぁね。
と言われてしまい、
あ、はぃ。わかりました、、。
といった歯切れの悪い感じで電話を切りました。
結局義母から病名が送られてきましたが、
最初から、夫が教えてくれればよかったのに
というのが私の本音でした。
夫が仕事から帰ってきてことの流れを話しました。
夫から聞いた話では、義母は
なんで遺伝しないのに、問診票に書きたいの？
と不思議がっていて、
夫は私と義母が直接話した方が早いと判断し、
義母から私に電話がかかってきたという経緯だそうです。
その夜夫から、
書いておいた方がいいってことは、やっぱり遺伝すると思ってるんじゃないの？
と聞かれました。
確かにどこかで不安なのはあるかもしれません、、
でも私の経験上、医療に絶対はないと思っていて、（昔の主治医もそう言っていたので）
直接遺伝しなくても、こういった家系の人はこういう体質になりやすい、など、
もし赤ちゃんに何か原因不明な症状が出た場合、親族のことがわかっていれば早めの解明に繋がるのではないかな、
と考えています。
全くもって素人の考えですが
夫には
母が傷付くようなことを言わせて酷い。
と言われました。
そんなつもりではなかったのに、
親子の間ではその病気は私が思うよりとてもナイーブな問題だったよう。
私も義母に関しては日頃から気にかけていたけど、何もできないもどかしさを感じていました。
その思いはもちろん届いていないし、
2人から悪者扱いされたような気がして、号泣してしまいました。
妊娠中て、ホルモンバランスの崩れなのか、お腹が大きくなっているからなのか、
ちょっと興奮して泣くだけで過呼吸のようになってしまいます。
とても苦しい。
手も痺れてきて、とても怖かったです。
それより赤ちゃんになにかあったらどうしよう。
妊婦が興奮して息がしにくくなると、胎児は未熟で小さいのでお母さんよりもっと苦しくなるそうです。
酸素がうまく行き渡らなくて、将来障害を持って産まれたらどうしようと、
取り乱しました。
とにかく深呼吸して、自分を落ち着かせました。
暫く私を見ていた夫（冷たい）でしたが、やばいと思ったのか近づいて撫でてくれましたが、
正直、触って欲しくなかったです。
私が落ち着いた後、今回の件は何か誤解されてるようだと夫に丁寧に説明し、ひとまず理解はしてくれたようです。
あと、私の考えをきちんと理解して義母に伝えてなかったと謝ってくれました。
義母には夫から後日説明してくれるそうですが、上手く伝わるのかな。
夫には問診票を書く基準は私と、夫義母と考えが違うと言われました。
それぞれ考え方はあるから、仕方ないと。
夫婦間で理解し合えないことってあると思うので、
悲しいことですが
これからは全て理解してもらおうと思わないのも平穏に暮らす中で必要なのかも、と思いました
私の心配性も良くなくて、
書かなくていいと言われた時点で、
そうなんだ、じゃ、いいか！と
すんなり受け入れていればこんなことにならなかったんだと思います。