こわい

こわい……





お金貸してる元カレが……





裁判になるかもしれない……





社長に言った事がプライバシーとかの侵害になるからって……





私は、DVされたこと精神的な苦痛を受けた……








退社まで3日間がこわい……






DVされるじゃないかとか考えて………








死にたい……

明日

仕事行きたくない




仕事内容も時間も一緒






なのに………









半年無駄なの？






今年お金ためて実家に戻ろかと








生活保護する予定









いつまた自殺未遂をするか分からないから………







ｱﾑｶにしても





ODにしても








ｱﾑｶしてるのバレただけで






普通の人じゃない






気持ち悪い








神経イカれてる









分からないくせにさぁ










よく罵倒ばかりできるか不思議で仕方ない








ふざけるなって思う……









もう少しまともに自分自身をコントロール出来たら社員として雇えるのにって言われても








みんなが罵倒ばかりして影でコソコソ悪口いって






私にどうしろって言うの？









どうやって普通の人になりますか？










どうして、私なの？









なんで分からない？








躁鬱完璧にコントロールしたら誰だって鬱で困らない








躁鬱あるから苦しいのツライの……








死にたいよ勿論










皆さんにとって精神疾患は厄介者ですか？








どうして差別するのか？









普通の人って言うけど基準は？









なぁ？











答えられないでしょうね？

厄介者？

厄介者？



パートに戻っても前と変わらない仕事





やめようか……





続けようか






迷う







疲れます









今まで何だったんだろ……

ふざけるな

ボーナスなしだからって私を社員からパートに戻すな





依怙贔屓だ







そんななら辞めます。








幻滅した

ん？

好きなのかなぁ？


ものすごく会いたい


でも、それは叶わない夢

・・・・

辞めようかなぁ仕事……



行きたくない



無意味な感じして……



社員だからっていう肩書きだけで



反発してはいけない……



けど……



反発したい



精神的な障害者って厄介者？

(眠)

寝れません





眠たい








不眠症はツライ……

ダメかな

今月まで精神的に持つかなぁ





疲れたょ……






さすがに自殺未遂を二回するわけにはいかないし……







今日は、車中泊です





友達？に門前払いにあって







元彼のｾﾌﾚだけど(笑)

ん。。。

私って絡まりにくい？





アド変完了して……







なかなかメールこない……

ちょっと

無理してたかなぁ


がんばろって思うとだんだん疲れて……




でも、周りはもっと頑張れって言われて……





たかだかうつ病だから不眠症だからって軽く見られるのはツライ……






一人ぼっちはしんどい……







自分自身をコントロール出来ないから昨日もバスっと切ったみたい







自分自身は分からない……






無意識に自傷行為してるから







一人ぼっちで死にたくない