迷子

※ネチネチと愚痴が続きますので、そーゆーのだめな人は読まない方が良いかと・・・

昨日の夜、姉ちゃんと少し話し合ってから寝ようとしたら、イライラが募って眠れないので深夜１時半でしたが散歩に行くことにしました。

何がストレスかってゆーと、一緒に暮らしてることはもちろんだけど、打開策がひとつも無いとゆーことがストレスなのだ。

あいつは金が無くて引っ越せないから追い出すこともできないし、かといって私自身が出て行ってもあいつは一人ではやっていけないらしいのだ。

姉ちゃんもこの部屋はあまり好まないらしく、ここで一人でやっていくんだったら出て行きたいらしい。

しかしそんな金はないらしい。

お母さんにこのストレスを漏らしたら、姉妹ってたまにそうゆうときがあるらしい。

（迷惑をかけるようなときってゆうことです。）

しかし私は昔からあいつに一方的に利益を貪られているような気がする。

まぁそれは置いといて、私だってそれなりに我慢してきたのです。

引っ越してきたら目の前は墓場だし、ゴキブリは出るし、周りに友達も知り合いもいなくて寂しいが、住めば都だろうと何回も自分に言い聞かせて暮らしてきたのだ。

しかしまたさらに我慢しなければならないらしい。

あぁーストレス。

あいつの言い分的には一回良いって言ったんだから、突然6万（家賃）出せといわれても困るらしい。

出て行く気があるのかと聞いたら「わからない」らしい。

歯の矯正をしたいから金を貯めたいらしい。

姉ちゃんに30万を貸して電化製品を置いて出て行こうとゆう案も考えたが、買いたいものを我慢して嫌な店長のもとであくせく貯めてきたマチュピチュ代が無くなるかと思うと泣きそうになったので、その案は廃止した。

悩みに悩んでいたら、いつのまにか自己分析に陥っていた。

自分はこんなことばかりネチネチ考えてマイナス思考だから負のオーラを集めてしまうのだろう。

私は結局欲だらけの人間で、綺麗事は吐くが実行できたためしなんてないじゃないか。私はどんなに憧れたってスナフキンにはなれないのだ。

そうだ！少しはポジティブに生きよう！！

いくら考えたって私の努力ではあいつは出て行けないんだから、考えるだけ無駄なんだ！！

ストレスには目を向けないようにして生活していくしかない！！

嫌だ嫌だと言っているとますます嫌になるから言わないようにしよう！！

それにこれは一回了承してしまった私の責任でもある。

女に二言はめちゃくちゃあるが、責任は自分でとらなければならないし、他の人に迷惑をかけてはいけない。

それに２万も入るしね！バイトも辞めるしちょうどいいじゃん！！

。。。と悟ったところで気付いた。

ここはどこだと。

その後２時間不可解な道を歩き続け、私は４時におうちに帰った。

夜に方向音痴が一人で裸眼で彷徨うのって、結構危険なんだって知った。