ブログを書いてて…
さっき彼にメールをしてしまった。
何も考えず躊躇する事無く
気付いたら送っていた…
という感じ…
自分でびっくりしている。
どうしたの？私？
誰かに体が乗っ取られた様。
しかも送った文面は責める様な文面だ。
これは 嫌われるしつこい女 だわ…
取る人にはストーカと思うわ…恐怖かも…
送られても
うぜぇよ！！そういうとこが嫌なんだよ！！
って思うメールだわ。
本当に私、どうした？？？
確かに今日も何回か泣いていたけど…
あれからきっぱり３ヶ月…
メールしようなんて頭は一切無かったじゃない
したいけどできない…とかじゃなく
メールする発想自体、持ち合わせて無かったのに。
いや、３ヶ月も気分沈んで未だに泣いてるって…
今日も買い物帰りに外歩いていて涙出てくるって…
立ち止まり立ち止まり塀に向かって
顔を隠して鼻をかむ…そうやって帰ってきた。
コントロール完全にできてないじゃん…
話ろくに聞いてくれない病院じゃなく
ちゃんとした病院行かなきゃかなぁ…
貰っておいた薬飲むしかないかな…
色々ブログ見るとやっぱり
薬増える事が大半みたいで
恐怖がある。
根本変えなきゃ駄目だよね…私…
もう繰り返したくないんだもん。
２０年前と同じ事してるんだもん。
苦しいんだもん。
いいか、もう。
どうせ身体目当てで
嫌われてるんだし。
でも今の状況と本心を伝えておきたかった。
苦しみをわかってほしかった…ってのが真実かな。
返信なんてもちろんない
ブロックしてるか。
ブロックしてて！！
迷惑メールに埋もれて！！
でも、少し期待している自分もいて
あ～ぁ、私って…。
でも何だかこういう事してもいいんだ！！
って許可した感じ？
自分の好きに生きていく！！
…って自分さえ良ければいいの？
ストーカーみたいな事していいの??
私を悲しませた相手に
気を使わなくていいか
でも 未だに好き って
私が私をわからない…
やっちゃったものはしょうがない…
コレが私だ！！！！
おバカな私が送ったメール見て
せめて笑って！！！
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
諦めなきゃいけなくて
どうしていいかわからない
離婚したい気も無くなっていたとは
思わなかった
離婚しないのは一緒にいれない
って事だから拒絶された事と一緒だった
アレから鬱になって病院にも行った
会社で仕事中に泣き出した
未だにほぼ毎日泣いている
ただ未だに好きだと言う事だけ
伝えておきたかった
