最近 義母の今後の行方を気にしすぎている気がします
同居7年、別居して9年
最初の1年経つ前にうつ病発症
同居中はずっと鬱々で 出かける時だけ元気と夫に毎回言われてイライラしてた
自転車で買い物してる私に ○○欲しかったなという義母
自分で仕事帰りに買うからいいよ！って言ってたのに ほしいものがあるとそういう
自転車の前後のカゴにトイレットペーパーやらティッシュ箱も乗せてたり 山盛りの食材だったりの買い物してるのにあんたのまで買えるか！
っていつも脳みそキレてたわ
このブログにも時々出てきていましたが
次女はかなり嫌なこと言われたり言いつけられたり ばあちゃんが風邪引いたら仕事行けなくなるから風邪引くなとかいわれたりしてたのに
それでも近くにいる大事なおばあちゃんらしいです
私にしたら可愛い孫によくそんなひどいこと言えるな！って思いしかないけど
話すれば自分のことしか言わないし
うちの子どもたちができるようになったことを話してるのに、いとこの○○と□□はね、◇◇ができるんだよ！長女(義姉)はお琴習ってて…
聞いてねぇよ！っていう話に持っていかれ永遠に聞かされる
そして話題が変わって50〜70年くらい前とかの子どもから若い頃の話も永遠と聞かされ同居の時は3時間くらいくだらない話でうつ病なのに更に具合悪くなった
ごはんを一緒に食べてた時は 顔見ただけで食事が喉通らなくて義母がいなくなってから食べたり もういらないってなって体重が36kg台にまで減った
夫に何度も 家出てほしいってお願いしても我慢してくれの一点張り
娘たちが中1と小5のときに本州の中学時代の同級生が施設長してるところでリハビリしたら？って言ってくらたので
もうこれは家出するしかないな！って思い 子どもたちには罪悪感しかなかったけど 夫に思い知らせたくて何とか仕事をするということになった
ずっと仕事してなかったから体力もなくて大変だったけど 義母から開放されて自由な気分だったし夕方遅くなっても家のことを気にせず働けるという感覚も久しぶりだった
体重は少しずつ戻ってそれでも40kgには届かず
義母が家を出ないなら私も考えないとなりません
という離婚を匂わせるお手紙を書きました
実際は離婚ではなく別居を考えましたね。とにかく一緒の家という空間にいるのが嫌だったから
どうしても母さんが！っていうなら子ども置いて離婚かな？とも思いましたが
何とか引っ越ししてもらい できるだけ会わないようにしました
夫は車を購入してくれて好きに出かけていいよ
と言ってくれてすごくいい人と思ったら
出かけたら出かけたで わざわざ遠い温泉行く元気あるのに帰ってきたら何もやらない
出かけていいよ でも何で遠くまで出かけるの？と言われたと心療内科医に言うと
二重拘束というものですね 気にせず温泉に入ってリラックスしてください
と言われたことがあります
夫は元々自由にしていいよ！という人なので自分が拘束されてると気づかなかった
幼少期に似たようなことかあったので変だなと思っても気づかなかったんですね
義母は別居してからも 一人で野菜届けなど行くと必ず昔話や訳のわからない話を聞かされ毎回疲れて帰るのは今も同じです
こっちが変わればいいのでしょうけど
またか！って思ってしまうのでどうしてもイライラしてしまう
本当に一人で行きたくないんです
でも夫がいない時に野菜が届くと食べ切れないのでしかたなく持って行きます 親にもらって捨ててしまうのは勿体ないですしね
そして玄関で上がっていきなとか言われたけど これから夕食の準備だから帰ると断っいるのに ○日に病院義妹が連れて行ってくれるとかなんだかんだ15分引き止められ結局立ち話して疲れます
生活保護の話が出てる今
もっと前に申請すれば良かったのにとつくづく思います
カッコつけて俺がアパート代出すなんて言わなければ娘たちにもっと学費とかにお金かけてあげられたはずなんです
帰れると思ったのに と訳のわからないこと言い出してあなたの持ち家じゃないので！帰るとか言わないでほしいと思い、夫はアパートに出すとき何と行って出したのだろう？と思ってしまった
自分本位、自分勝手、相手のことは一切考えず自分の話したいことをペラペラ話したいだけの人なので
いくら仕事上聞き上手でも それは仕事だからできるだけで家でまで何時間も人の話なんて聞きたくありませんよ
もう20年以上前に亡くなった義父の車椅子とポータブルトイレがあるんだけどいつまで置いておくつもりなのか？夫にはいい加減使わないだろうから捨てたら？
って言っているけど粗大ごみになるのでお金かかるのよね…
絶対使わないと思うんだけど。病院にでも寄付したらいいのに
義母のものがいつまでも家に置いてあるのも嫌だわ
特に部屋に置いたままにされてる車椅子
袋被せないととか言ってたけど そのまま物置に入れてしまおうか？
長文失礼しました