どーも、よっぱです。

えーと、今、しこたま酔ってます。

初めて、家に着いて玄関に寝てしまいました。

そんでまた、いろんな人にメールして
迷惑かけてます。

この時間に。

ついこの間も、失態をおかしたばっかなのに、
またもうどーでもよくなっている自分がいます。

新春初失態(笑)


とりあえず、もう寝ます。

まっすぐに歩けないし、
トイレを流すのも忘れる始末なんで

完全よっぱ。

ちなみに、昨日1月10日は亡くなった彼の
誕生日でした。

そりゃ訳わからんくなるまで飲むわな。

もう寝るぜ。

あけまして

おめでとーございます。

皆様、お正月はどうお過ごしですか。

さくらは相変わらず元日から働いておりましたよ。


先月、上司に

『1月4日は休ませてください』
とお願いしたところ、


『わかりました。


そのかわり、1日から3日まで深夜番ですがいいですか？』


と言われ、


腑に落ちなかったですが
了承しました。


え？

正月休みの希望を出すと
嫌がらせされんの？

嫌われてる？？

毎年恒例の100円弁当を食べながら
深夜番、がんばりました。

豪華そうに見えて、実は量が少なかったので

弁当食べた後、マックを食べたことは
内緒です。


今年もよろしくー。

その2

翌日、彼に会いにいった。

彼は寝ているようだった。


携帯に書いてあった、遺書を見せてもらった。

今でも忘れることはない、あの文面。


自分の母親宛、子供宛、
最後に自分の思いを綴った文章。



『最後に愛した人がいました。
さくらです。なにかしらのお礼をしてあげてください。
俺の人生やり直して一緒に歩きたかった』



こんなことを残すくらいなら
死ぬんじゃないよ。



忘れられなくなる。



あたしは毎日がつらくて

一人でいたくなくて

一人で飲みに出て

それでも寂しくて


彼を想って泣かない日はなかった。


彼と出会ってたった３ヶ月だったけど

あたしの中でものすごく濃い時間だった。



彼がいなくなって

今日でちょうど１ヶ月。


それでもまだ、


つらくて

寂しくて




会いたい。


こんなにつらいのなら

あたしも死んだほうがいいんじゃないかって考える。


毎日が、闇だ。



もし、今、願いが1こだけ叶うとしたら


彼の自殺の原因となった日の前に
時間を戻してほしい、


それが無理なら


あたしの記憶の彼の部分を

なくしてほしい。




毎日、夢だったんじゃないかって考える。

全部夢なんじゃないかって考える。


人が一人いなくなることで
こんなに自分が変わるとは思わなかった。



今、あたしは後悔だらけで
みんなに迷惑をかけて

それでも自分のことしか考えられない。

彼が亡くなってからのこの１ヶ月、
ほんとうに長かった。


彼のことを思い出して
泣かなくなる日まで

あとどれくらいかかるのだろう。


彼のために、今日、
花を買いに行きます。



ここに来てくれた皆様、
今年もありがとうございました。

来年は皆様にとっていい年になるよう
祈っています。

後悔のない毎日を過ごしてください。

さくらも、少しでも上がれるように
努力します。

よいお年を。



おしまいだよー。(ローラ風)