Hello Hello，こんばんみ。
２００９年の雛祭りはもう終わってしまいました
このところ足が痛くて痛くて痛くて痛くて・・・それはもう！
先々週くらいから始まってたんだけど、
大したことないと思って放っておいたらこのざまです
一昨日バイトに行ったら・・・
動けなくなりました ｶｯｺ ﾜﾗｲ ﾄｼﾞｶｯｺ
皆さん、初期症状には気をつけましょう。
でもどんなときでも初期衝動は大事です←何
要するに、への付く腰の病気になってしまったらしいです が
これは一生付き合ってぐしかないらしい（まじで！）
それが原因で、今回の神経痛に至りました ｱﾁｬｰ
まじあるけねーのなんの。
まぁ薬も飲み始めてなんとか歩けるようになりました。
いまはだいじょうぶ
ﾊﾞｲﾄの方も鬼なので明後日（明日）来いとのことでｽ
しかしまぁ明日の説明会は無理なので
土壇場キャンセルしました。
いきたかった人ごめんなさい
今は大丈夫です、ほんとに
椅子にも座れるようになったので、ＥＳも書けます
書かなくてはなりません
とりま明日は自宅就活からリハビリゼ―ション的に復活する予定。
外食揚鶏店からも見放されました笑
でもまぁあれだけ適当な志望動機じゃ
私だったら落とすよｗありゃなめすぎだｗｗ
一向にｾﾝｺｳが進みませんなぁ、、
こうでもなると、
やはり、携帯小説家にでもなろうかな・・・なんつって
orz
気がつけば金曜！といった具合ですが
この期に及んで雨です雪です悪天候です
したがって寒いです。
ＥＳの自己ＰＲ（ｸｿ長い）を書くために、考えています。
過去の惨事を振り返りーの、
自分の考えてたこと思い出しーの、
書きだしーの、
・・・。
そうするとわかる、反省点とおよび「あれ？大したことやってなくね？」という事実。
そこで自己嫌悪。大した事やってないのに自慢げに話すその態度のアホらしさ。さらに思い返せば、もっとこうゆうふーにできただろうとか考えてしまう。いかに手抜きだったか、やり方が甘かったか、結果として大した業績が残ったわけでもない…云々。そんでもって、こうやって考えてるうちに考えるのはひとつ。現時点で「負けてる」。
っていうと、「単純にそんなこといっちゃらめぇー」って言われると思うんだけども結構複雑にかんがえてその結論に至っているということを言っておきたい｝
面接が一向に進まない
場数を踏んでいるだけ、ほんとに、踏んでるだけ。
それが好転しているかーといえば違う。反省が次回に生かされない。
そもそもうわべのみの反省なので、生かされないのだと思う。
失敗した自分を超客観的に見て、超客観的に見すぎた結果、別の人の記憶としてとどめるために自分の経験として蓄積しないのだと思う。なぜなら、失敗した経験は自分のお点にしかならないというよくわからないプライドが存在するためだ。完璧でありたいと願っているらしい。しかしここで起きる矛盾というのは、自分は完璧ではないということだ。そもそも完璧な人間はいないけれど、完璧に近い人間像といえば世間的に言われるエリートの類。そして、そもそも、私はそのエリート街道からはとっくに外れているのだから今更完璧でありたいと考える方が見当違いといってもいいくらいだ。馬鹿馬鹿馬鹿ー！
みん就とか２ちゃんで会社の裏話に釣られて一喜一憂するのは非常に、ナンセンスだということを、最近感じた。なんのしがらみにもとらわれずに平平凡凡と暮らしていきたいのならば地方の、中小企業とかで、内部事情知ることもなく一般事務とかやりながらお金もらって生くしかない。大企業に入るていうのはリスクとか癌の類にビビらないこと。
そんなわけで最近ｼｭｰｶﾂ恐怖症。
ナイテーもらえるもらえない以前に、今までがいかに自由だったかを考えさせられてる。
自由って言うと「遊べる」っていう考えに直結しがちになるけどそうじゃなくて、もっと、思考する段階での自由さを、私は言っています。
あー！
あたしｼｭｰｶﾂを安易に考えすぎてたなー！
要するにね、
今いようとしてることはﾆｭｳｼｬじゃないの、ﾆｭｳｼﾝだと思うの。探しているのは一生を捧げるべきメッカなのよ。
だからさ、甘いんだよね、完全に自分本意だとだめなんだよね、絶対終わんない。
社会人になるってことは、歯車になりきるってこと。それと引き換えにお金をもらうということ。
「覚悟」という言葉は決して軽くない。簡単に言っていけない。
アタマガイイ人たちはこういうのぜーんぶ理解してんだろーな。
そんで、なりきるのもｳﾏいんだ。
いいよなぁ。
私はうまく生きられる自信が今んとこないかもなぁ。
ただし！今んとこ。
なんか、今、こうやって書いてて、なんか壁、越えました。
世の中は不透明。
きれいな時代はとっくに終わってて、
きれいな世界だと思い込んでただけ。
能天気なのね！学生って！
あーもーわかった！はいはいわかった！
よっしゃー
