AIです。
婚外恋愛の彼氏と付き合って4ヶ月が過ぎました。
彼と何度逢瀬しただろう。。
昨日は、私自身10年以上ぶりに？もっと？
彼にたくさんFしたあと
初めて騎乗位からの挿入。
気持ちいい。
ふかく。
ふかく。
繋がるその快楽に
理性をなくし
溺れる。
夫とせっくす。レスになったとき
女性として満たされない寂しさを
満せば幸せになれると思っていたけれど
その幸せさえも手に入れてしまうと
鈍感になってくる。
つくづく自分の欲深さには
呆れそうになる。
彼と別れた後
彼と離れる寂しさとは別の
焦燥感に襲われる。
心と体が満たされて
ただただ、幸せだと感じれた
最初の3ヶ月。
あれはやっぱり何かの魔法？
完全に解けてしまったように思う。
やっぱりもう
夫を好きになった頃のような
愛し方はできないのかな〜
それとも私のどこかで
まだ夫への気持ちがあるのか？
子供達への罪悪感のせいか？
婚外恋愛を始める前、
家庭を崩壊させるほど
相手にのめり込んでしまったら
相手の奥さんを憎むほど
不倫相手を愛してしまうのではないかと
恐れていた。
なのに、私の感情は
わりと冷静で
結局、せっくす。して別れてしまえば
ただただ
お互いの日常に、戻る。
母親として
妻として
社会人として
そちら側の役割を楽しむ。
朝、洗濯物をたたみながら
私の中からとろっとしたものが落ちるのを感じる。
しっかり洗ったはずなのに。
彼のものをたくさん受けたのが
残っていたのかな。
パンツをおろして
洗濯機に入れる。
この焦燥感の
行き着く先を
私はまだ知らない。
そんな気持ちを彼には
言えないでいるし
この先言うつもりもない。
ずるい女。