簡単に今日をまとめると今日もたくさんのご飯を食べてしまったわけだけれども、食べたいとかそんな感情じゃなくてもう作業でもしているのではないかと思うくらいは食事が楽しいと思わない。
どうしたものか。簡単に諦めてしまう自分の意思の弱さにもビックリだがそれよりも昔、半年前はどうやって生きていたのだろうかと不安になった。
友達もそうだが、死にたいといっていた友達に対してどのように声をかけるべきなのかとか、悪口を言い続ける友達をどうにかすることができないのか。なんて、年に沿わないことを今日は考え人一倍また、価値観がずれていった気がする。
大人になったらこの解決策が見つかるとも思えないし、誰に相談をしようかそんなことを考えても私と同じような価値観を持ったいる人なんて到底いなくて困っている。あぁどうしたものか。
自分の性格を分析をしていくうちにきっと私は考えすぎたりする癖があってそれが罪重なるとストレスに変わるのだろうな。と思っている。今のストレスの吐きどころがご飯を食べることなのが自分のいやなところだなぁ。
いっそのこと一人で誰にも話しかけられない生活を送りたいだなんて思ってしまっている。
同志したらいいのだろうか。結局自分は裏切られることが怖くて、きっと一人でいることを心の底では怖がっているのだろうなと感じる。
人生って難しいな。