お晩です。
ずいぶん久しぶりの更新になってしまいました。
半年前に父が旅立ちまして、
塞ぎ込む暇もなく毎日それなりに忙しく過ごしてきたのですが、
どうしても日記だけは書く気になれませんでした。
文章を書こうとすれば恨み言だらけになってしまいそうで。
ほら、私ってインターネットの中でもええかっこしいですから。
でもきっと、向き合わなくては前に進めませんね。
半年間押し込めてきた感情を、さらっと振り返っていこうと思います。
はじめに、両親は離婚しています。
離婚のきっかけは、父に家族より大切な女性ができたから。
離婚の決め手は、その女性が父を自分だけのものにすることを強く望んだから。
父がそれで幸せになり、母が自由になれるなら、それでいいと思っていました。
父の日や誕生日など、父を思い出して胸が痛むときは、愛する人と幸せに暮らす父を想像して心を和らげました。
そして昨年の初夏、入院先の病院から家族に連絡が。
久しぶりに見る父は、別人のように痩せ細っていました。
今もその女性は一緒だったけど、私が想像していた幸せな生活とはまるで違っていました。
病気になったのは誰のせいでもない、と言いたいところだけど、
父の場合はその女性との荒んだ生活が病気を誘発したことは明らか。
こんな生活をさせるくらいなら、支えることもできないなら、どうして家族と引き離してまで父を欲しがったのか。
闘病期間はとても短く、痛みの緩和も充分に考慮してくれたため、安らかな顔で父は旅立ちました。
人一倍怖がりで痛がりな父だから、眠るように逝けたのは本当に良かった。
亡くなった報せを受けて家族が病院に駆けつけたとき、私達よりも先にいたのはその女性。
そのとき初めて、その女性と対面しました。
私達家族とその女性が並んで父に寄り添う異様な光景。
自分で言うのもなんですが、私はのほほんとした人間なんですよ。
だけど、その女性は本当に憎かった。
父が倒れるまでに感じた侘しさ、
不調を限界まで隠して働いた辛さ、
そんなことを考えたら怒りが次々と湧いてきました。
本当に地獄の果てまで追いかけたくなるほどに。
父を亡くした悲しみよりも、
その女性に対する怒りと、生前にもっと自分にできることはなかったかという後悔に苛まれました。
うーん、今振り返ってもやっぱり穏やかじゃない文章ですなあ。
そして半年以上経って、怒りの感情はだいぶ落ち着きました。
あの女性との出会いも、きっと父の人生には必要だったのだろうなあ、と思えるほどに。
今はただただ、父が向こうでお気楽に過ごしていることを願うばかり。
輪廻転生ってあんまり信じてないけど、
あるとしたらどんな形でもまた会えますように。
何度だって私の人生に関わってほしい。
今度は、もっと一緒にいられますように。
そんなこんなで、長々と辛気くさい文章を読ませてしまいメンゴでした。
でもこうして自分の感情と向き合うことで、
ずっと曇っていた空に晴れ間が見えたような気分です。
余談ですが、本日誕生日を迎えました。
こんな日記を書きながらも、色々な人からの祝福の言葉にデレデレしてました。
誕生日は人の温かさを知る日ですね。
来年の誕生日に向けて、
明日からまた一生懸命生きようかね。
誕生日にかこつけて甘いものを漁りながら、本日の駄文終了。
浮かれ気分が済んだらまた更新します。