土曜で実家デーでした
昨日一昨日と二日間
日中はフラットで(夜は鬱)
それが続けばいいなと思ってたけど
今日は朝から鬱
行ってみたら
母の認知症が進んでいました
父がガミガミ言って「すごいんだから」と
母はこぼしていました
統合失調症で通っている精神科では
認知症の話もしているけど
何も対応してくれないと
父が言います
今は私が行くと喜んでくれるのに
いつか私のことを忘れちゃったり
トイレの仕方も忘れて
最後は施設に入ってゆっくり別れていくんだなと思いました
お姉ちゃんの借金問題やら
庭のツルニチニチソウやら
仕事に就くのが嫌やらあるのに
また大きな悩みが増えてしまった
ちょろがしんだら
抱きながらしのうかなと想像してみたり
でも外へ行く猫だから
最後いなくなったらどうしようとか考えたり
双極症は寛解しなさそうです
帰宅してから激鬱だったけど
寝ながら題目を唱えたら急に楽になりました
ツルニチニチソウを抜くのが闘いでリハビリかな
事業所も同じ
なるべく頑張りたい
良くなりたいなあ
いつも鬱々でごめんなさい
朝4:30くらいまで眠れなかった
6:00に目が覚めたけど
眠気と寒さで起きられなかった
事業所を休むことにして二度寝して
事業所に電話する8:40まで眠った
6:00に一旦支度して
8:10まで二度寝でトータル3時間半くらいの睡眠
行けたんじゃないか？
睡眠不足か？
でも普通のお勤め人はそれくらいで休まないのでは？
そう思い
敗北感と罪悪感に襲われています
作業中はあまり眠くならないけど
片道30分ほどの運転が怖いです
結局8:40に事業所に電話してから
目覚めて布団でゴロゴロしてます
さっきまでちょろが腕枕していました
外へお出かけあそばされました
昨夜のやる気はみんなどこかへ失せました
(´ω`；)
気分はフラットか軽い鬱です
美容室もどこも出かけたくないし
除草剤は2〜3日後くらいに天気予報雨マークだし
頑張ってお風呂だけは入ろうかな
このまま何もしない引きこもりになりそうで怖いです
休み癖がつかないように明日は何としても出勤したいです
追記
除草剤撒きができました！
汗かいたからお風呂も入れそう
そう思えてる
突然来たフラット？軽躁？
ちょろが脚にくっついて寝ていたからしばらく動けなくて
スマホを見るのも飽きて
目をつぶってじーっと暇な時間をやり過ごしたのが良かったのか？
心の中で時々少しだけ南無妙法蓮華経と題目を唱えたのが良かったのか
急に苦痛と絶望感が消えていた
その代わり
ちょろと一緒に寝た感覚はないけど
うとうとしていたのか
就寝前の薬を飲んでも眠くならない
事業所では明るい利用者さんに話しかけられるとつらい
言語障害のおじさんがいろいろ面白い服やグッズを身につけているんだけど
何か見せにきたりしないか
横を通るたびに身構えてしまう
白髪を染めないから皆にみっともないと思われている気がする
鬱で調子が悪いと煙たがられている気もする
関係妄想だとわかってる
ここのところ
もともとやる気がないのが急激に悪化して
何もせず毎日寝ていたかった
今は美容室に行きたい
風呂キャンやめてお風呂入れそう
なんなら就職したい
この気分が続けばなあ
大切な友達には恒例の誕生日プレゼントが買えず
同志のブロ友さんは急にお母さんを亡くされた
私と同じ病気で闘っているのに
無力な自分
再来週上の娘が
彼女さんが実家に帰って暇になるから来るという
セルフネグレクト状態で
最低限の食事をするので精一杯なんだけど
ちゃんとおもてなしできるんだろうか
それは不安
でも先の話だけど
来年86歳になる父は運転免許を返納するかもしれなくて
ど田舎で足がなくなるから
(母はだいぶ昔に返納、統合失調症の陰性症状と認知症症状もある)
私が買い物や通院に連れ出すようになるかもしれない
それはなぜか今少しやる気になっている
母の精神科などかなり運転距離はあるけど
やる気になっている
大丈夫？
全然眠くないや
少しでも寝られたら出勤できるかな
運転危ないな
休んだらできたら除草剤を撒いて少し草を片づけよう
そしてお風呂に入ろう
それとも予約が取れたら美容院に行こう
ストレートパーマをかけて
前髪作って
シルバーカラーのボブにしたいな
フラット？軽躁？
これで眠れたら最高だな
て書いてたら鬱に落ちそうな気がする
皆さんおやすみなさい
お疲れ様です
