本日５月８日は、母の命日です。
少し早めにGWの初め、実家に戻り七回忌を無事済ませました。
節目、なので、いつもはあまり、自分のことを書かないのですが、少しだけ、母への想いをここに記しておこうかなと思います。
とても、プライベートなことで、しかも長くなるかと思いますので・・・
読んでみようかな、と思われた方だけ、お付き合いいただければ、と思います。
もう、七回忌か・・・
あの時はまだ、ママと言えなかったジロさんが、多分おばあちゃんが見たら、びっくりするほどのおしゃべりヤロウに育っています。
（この子、しゃべる気あるんやろか・・・と心配してくれていました。ぜんっぜん大丈夫だよ、お母さん（笑）うるさいくらいに、起きてから寝るまでしゃべってるよ！）
まだ、幼稚園児だったタロさんも、５年生！委員会の副委員長になって、張り切ってます。
ジロさんは、まだ小さくて、きっと本当の記憶には残ってないんだと思うけれど、おばあちゃん大好きだったタロさんが、今でも『夢に出てきたよ～』『おばあちゃんにまた会いたいな・・・』とお話してくれるので、ジロさんにもちゃんと、おばあちゃんの存在は、しっかりしみ込んでいると思います。
でも、ミルクも飲んでくれたタロさんと違って、ママのおっぱいしか受け付けなかったジロさんは、おばあちゃんに抱かれた写真がないんだ・・・ごめんね。
まだまだもっともっと、成長していくこの子たちを、見ていてほしかった。
『おばあちゃん!』ってなつく、ジロさんを見せたかった・・・
母は、本当になんの前触れもなく、
ある日突然に、逝ってしまいました。
いえ、多分、本人は何か具合の悪さや、前兆を感じていただろうと思いますが・・・
そういうことを、まったく言わない人でした。
とくに、長女である私には、昔から何も言わなかった。
心配させまいと、なのか、照れなのか、遠慮なのか・・・
いろんなことを、とにかく何も語らない母でした。
なので、私はいまだに母という人が、本当はどんな人で、どんなことを思っていたのか、よくわかりません。
というより、私が聞こうとしていなかった。話そうとしていなかったから・・・
普通以上に、長い長い間、一緒に暮らしていた（私が結婚して、家を出るまで・・・３０年以上）にもかかわらず、面と向かって、きちんと話をしたり、何かを相談したり、意見を聞いたりしたことは、一度もなかった。
私が何か決めるときも、たとえば高校進学とか、大学受験とか、就職とか、そして結婚する時にも・・・
私は、母に何も相談しないまま、すべて一人で選んで、一人で決めてしまう、可愛げのない娘でした。
実際小さいときからよく、「あんたは可愛くない子ね。」と言われていました。
親になった自分からみても、かわいくない子、って思いますもんね・・・
親からみたら、多少困った子でも、頼ってくれたり、甘えてくれる子の方がかわいいです。
親としては、多分、子育てするのに、面白くない子だっただろうな・・・
手はかからないけど、かわいげがない。
勝手に大きくなってっちゃったような、そんな張り合いのない子供だったろうと思うのです。
その年、本当は５月１０日に帰省する予定で、もう荷物も用意していて、
そろそろ帰るよ～って電話しておこうかな～と思っていた矢先、
結婚前に勤めていた会社の同僚の子から、急な連絡があって・・・
『結婚が決まったんだ。』って、嬉しい報告でした。
母もよく知っているその子は、私と同級で、母ひとり子ひとりだったので、自分の娘のように心配をして、いつもまだ決まらないのかしらね～とつぶやいていたので、その話を一番に母に伝える・・・べきでした。
すぐ電話をしようと思えばできたのに、
その日はその電話で、少し遅くなってしまったので、「いいや、帰るのはあさってだし、明日、荷物送ったあとに電話しよう・・・」と、子供たちと一緒に、布団に入ったのでした。
そして、深い眠りに入ろうかという時・・・
父の、聞いたことのない、明らかに普通ではない状態の声の電話で、飛び起きて・・・
作ってあった荷物をそのまま車に放り込んで、高速を、自宅へと走らせましたが、
５時間かけて着いたときには、もう、母にその、嬉しい報告を聞かせてあげることは出来ませんでした・・・
もっともっと、いろんな話をしたかった。
よかったね、って、一緒に喜びたかった。
あの時、ホントはおかあさん、どう思ってたの？って聞いてみたかった。
ホントのおかあさんを、もっと知りたかった。
ちゃんと話をしない子で、ごめんなさい。
勝手になんでも決めちゃって、ごめんなさい。
遠くに離れて住んでたのに、電話したり、写真送ったり、ちゃんとしてなくてごめんなさい。
まだまだ、チビと遊んで欲しかった。困ったときに、話を聞いて欲しかった。母の日に、何かしてあげたかった。
妹である岡山のおばちゃんと、一緒に旅行に行かせてあげたかった。
もっと何かやりたいことはなかったの。行きたい場所はなかったの。会いたい人はいなかった？
一度くらい、今住んでる横浜にも遊びに来て欲しかった・・・
かなわない後悔がいっぱいあります。
出来なかったこと、叶えられなかったこと、言えなかったこと。
出来る可能性があるなら、
やれるチャンスがあるなら、
言えるときがあるなら。
後悔しないように、出来るときに出来ることをしたい、と今思います。
自分の意思ではどうにもならない思いを抱えてる人たちだって、たくさんたくさんいる。
今できること、自分に出来ることを、精一杯やろう。
会いたい人に会おう。
行きたい場所に行こう。
やってみたいことは、やってみよう。
今を、生きよう。
お母さんが、教えてくれました。
ありがとう。
ずっと、見ててね。
たまには、夢で会いに来てね。
いつまでも、
あなたのかわいくない娘、より。
長々、読んでくれてありがとう。
明日も元気で。
平和を祈りつ。
みぃ。
