【過去の私】
恋愛コンプレックス、男性のことや幸せな関係の築き方がわからないまま
結婚したものの仮面夫婦に。
自分自身に「私は(子ども達が成人するまでは)感情のない人間になろう」と言い聞かせ続け、現実逃避の日々を送り、 後に離婚
↓
【現在】離婚後、お付き合いを始めた彼とも破局しそうになり、一念発起し自己改革に取りくむ。
再婚願望ゼロだった彼から 「早く結婚したい！」「いつ結婚する？」と、ことあるごとに聞かれ、 「可愛い」「大好き！」
と言われる毎日へ
このブログでは
・男性の考えていることが
全然分からず、すぐに不安になる
・夫・彼との関係を改善し、愛ある
幸せな人生を歩みたい！
そんな想いを抱き、恋愛・結婚で
悩み続ける40代、50代女子に
何歳からでも♡
一緒に居れば居るほど溺愛される
関係改善・再構築術を発信しています
夫と結婚したことを 後悔しなくなる方法
あなたは夫と結婚したことを後悔したことがありますか？
例えば
家事や育児を結局私まかせで、
私のことを家政婦だと思っているん
じゃない？
付き合っていたころは一緒に買い物や料理をしてくれていたのに今は全然してくれない
共働きなのに何で私ばっかりが
頑張ってる状態なわけ？
子どものことを話し合いたい、 話を聞いてほしいのに
ちっとも聞いてくれようとしない、
聞いてくれてもどこか他人事、、、
コレ、全部私が結婚時代に 思っていたことです
こういう不満が募っていくと
「結婚するんじゃなかったのかな」
と後悔の気持ちが湧き
「でも、結局この人を選んだのは自分。
自分の見る目がなかったんだろうか。」
と自分を責めて
、
「自分の責任なんだから、子どもを巻き込むことになる離婚はしちゃダメ。」
と思いなおし、自分なりにいろいろ試みてはみるものの一向に良い方向へは向かわず
毎晩子どもを寝かしつけ後、
お茶碗を洗いながら
「私は無感情な人間になろう
私は何も感じない人間」
なんてことを自分に言い聞かせていました
今思えば、自分いじめもいい所だし、
完全にがんばる方向を間違えていました、、、。
もし、今のように 自己肯定感やパートナーシップについての
学びを得ていたら、離婚は回避できたかもしれませんね
もちろん結婚をし、 一緒に居るのが当たり前という状態になると
何かしらの不満は出てきて 当然かもしれないけれど、
結婚したことを後悔するか、しないかは、
不満そのものを不満と取るか？取らないか？
の違いで変わってきます。
「どういうこと❓」
そうは言っても
むかつくもんはむかつくし、
不満なものは不満。
どうすればいいの？
どうすればいいわけ？
となりますよね（すごーくよく分かります
）
そんな状態から抜け出したい時に
考えてもらいたいのが
『不満ではなく、違いととる』
ただ2人に
『違いがある』というだけだと 考えてみてください
結婚前は、この『違い』に お互いが惹かれていたんだと思うんです。
自分には持っていない部分に魅力を 感じて
それが結婚して一緒に居る時間が長くなると、
好きだった部分が逆に目につき始めます
（経験済）
例えば
「誰に対しても優しい所が好き♡」
だったのが
「誰に対してもいい顔して引き受けるから、
家族時間減っちゃってるやん。」
とか
「不器用だけど、男らしい所が好き♡」
だったのが
「全然家事も育児もできない使えない夫」
だったり。
でもね、あなたがそうだということは
ダンナさんもそう思っている可能性は大です。
完璧な人間なんて いませんから。
お互いに『違い』を知って、
苦手な部分は助けたり、助けてもらったり
そうやって補い合って、二人で生きていく。
その意識、過去の私もなかったと思います
私には持っていない部分を ダンナさんは持っている。
ダンナさんにない部分を私は持っている。
お互いを敵視して、 正しさをぶつけあうのではなく
見方を変えて、お互いを埋め合っていく。
そうすると、少しずつダンナさんに対する気持ちが変わっていきませんか？
それともう一つ
ネガティブな感情って、
ますます膨れ上がるという性質があります。
持ち続けていると どんどん膨れ上がるんですね。
だったらなるべく早く手放したほうがよい
『不満』ではなく『違い』なんだと思うと
少し気が楽になりませんか？
自分が夫を大好きだったころの気持ちを思い出してみましょう
「ああ、こんなところが大好きだったんだよな。」って。
お互いの凸凹を埋め合いながら生きていくって
そんな2人が愛おしくなります
もし今、結婚を後悔しているのなら、一度、
『不満』ではなく『違い』 なんだという
見方をしてみてくださいね〜
「二人の仲が年々、甘々になっていく♡」
「歳を重ねるごとに2人の信頼と愛情が増していく♡」
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