産後1ヶ月で夫の転勤で
知らない土地に引っ越した
陣痛が始まった時から
育児が始まってもずっと永遠に
不安と緊張と痛みとプレッシャーから解放されるときがなかった
育児ノイローゼと自律神経失調症になった
毎晩、子供が寝たら
どうやって死のうかなって考えて
涙が止まらなかった
休みの日は寝てるか
出張で居ないことが多い激務の夫に相談しても
ちゃんと出来てるよ、そのままで大丈夫だよ
って言われるだけで分かってもらえなかった
母子手帳に記載されてた
児童相談所にも泣きながら電話したけど
何も変わらなかった
一時預かりの利用を勧められて
利用したけど専業主婦には肩身が狭くて
保育園から働いてるお母さん優先って
やんわり嫌味言われるし
子供がわたしと離れると大泣きするのが
余計心が辛くて利用するの辞めた
こんなに母親を辞めたい自分はおかしいって
病気だと思いたくて
誰でもいいから助けてほしくて
心療内科3か所、産婦人科でも泣きながら相談した
みんな同じだよって言われた
やっぱり分かってもらえないと感じた
誰のことも信用出来なくなった
とにかくこじらせた
自分で自分の首を締めるのが得意なのだ
あの頃にはもう二度と戻りたくない
産後から10年経ったのに
今でも心療内科には通院してる
今の病院は一昨年から通い始めた
やっと分かってくれる先生に出会えた
持続性抑うつ障害と診断された
持続性抑うつ障害
うつ病より軽い抑うつ状態が２年以上続く疾患。
もともと自己肯定感が低かったしPMDDもあったし、生きてるのがとにかく辛い毎日だった
健康で子どもと夫がいて、
幸せなはずなのに
時々、無性に消えたくなる
何のために生きているのかわからなくなる
でも子どもを産んだ責任は果たすと決めているから死ぬわけにはいかないし
自分に出来ることをご飯作ったり掃除したり
家のことと愛情たっぷり注いで育児をとにかくがんばるだけ
頻繁に体調崩しながらなんとか頑張ってきた
専業主婦で外で仕事をしていない自分は
ダメだとずっと思いながら
働くことが出来ないで家のことだけで
いっぱいいっぱいだった
心が死んでた
ボロボロで
自分を生きてなかった。
そんなわたしが去年、ある男性と出会って
不倫を経験して
自分を取り戻した。
その男性とお別れして
今は別の人と出会って
出会いと別れを繰り返してる
もちろん家族が１番大事
だけど自分も大事。
不倫なんて誰にも言えない
でも今はそれでしか
自分を保てない。