実は第2子妊娠しました！
今現在5ヶ月です。
タイトルなんですが、旦那が不倫しました。
まぁ、不倫というか未遂というか…というところではあるけど、
私が止めないと会ってました。
それが分かったのが1月2日。
会う約束は3日にしてました。
それを食い止めたので、一応は未遂だけど私が止めたから未遂になっただけで、旦那にそういう気持ちがあった時点で未遂じゃないような…
それから話し合い、旦那はそういうことをする人じゃないと思っていたので、『不倫したら離婚ねー！』と軽く約束くらいでずっと言っていました。
でもいざ不倫されても旦那のことは好きだし、(なんなら不倫されて旦那のことを改めて好きだったんだと気づいた。)子供も第2子もお腹にいるのに出来ないな。と思い、離婚はしないとなりました。
ただ、やっぱり信頼してたのに裏切られたという気持ちと、
ホントに旦那は離婚したくないと思ってる？と思ってしまって、ホントに離婚したくないの？と何度も聞いて、
心が離婚したいなら子供いるけど正直に気持ちを教えて欲しい、と言ってしまっていました。
そしたら今度は旦那の方が
私への気持ちが分からなくなった。
離婚したいかしたくないか分からなくなった。
と言われました。
それが1週間くらい前です。
それから私は離婚したくないので、色々と頑張ろうと思いました。
普段家にいると化粧しないけど化粧してみたり、ハグしてみたり、想いを伝えてみたり…
化粧は鼻で笑われ、ハグは私がするだけで抱き返してくれない。
想いを伝えても気持ちは受け取っとく。と言われるだけ。
そして昨日、旦那にしばらく一人にして欲しいと言われました。
不倫の心配もあるのはあるけど、今旦那は何を思ってるのかが全く分からず、もしかしたらその一人にしてる何日間かで離婚したいと思うかもしれない。という不安の方が大きいです。
でも私も、私が悪いことをした訳じゃないのに、
想いを伝えても伝わってない。何を頑張っても伝わってない。
その状況がしんどくなってきたので、実家に帰ることに決めました。
1月2日から今日まで泣かない日はありません。
毎日涙が出ます。
楽しかった日のことを思い出したりして、しんどくなります。
10ヶ月になった息子を育てながら、たまにふとしんどくなって息子に離乳食をあげてるときに涙出たり…
男ってこんなもんなんですかね？
一人にならないと考えられないんですかね？
想像働かせて一人になったときのこと考えられないんですかね？
ホントに毎日しんどい…
こんなやつなのに嫌いになれない自分がバカなのかな？とか
なんで、私は悪いことしてないのにこんなに悲しまないといけないのか。
なんでこんなに悲しまされないといけないのか…