こんにちは
今日のお弁当です
今年はあと一回お弁当作ったら終わりです
先日ランチに行って注文した定食が
思ったより豪華でびっくりしました。
このお魚美味しかった。
全く残さず綺麗に完食しました
ここからは長くて暗い内容なので
(実母の話です)苦手な方や
年末に暗い話は無理な方はここまでで
ごめんなさい。
年末が近づくと私の心に浮かぶのは
「実家に顔出さなきゃいけないかな。。。」
という重苦しい思いです
数年前、娘の大学受験のときに
前期試験で不合格だったのですが
共通テストの結果からして
後期試験は受けるまでもなく
無理だろうなと思いながら
過ごしていた時期がありました。
すべての結果が出たら
親や友達に報告しよう。
そう思っていたある日
実母から電話で
「なぜ何も報告がないのか」
と泣きながら責められました。
まだ後期試験があるから終わってから
報告したかったとか
別の学校は合格してるから
心配しなくてもいい
とか、色々説明しても
もう聞く耳持たずで
「他のうちは色々相談し合ってるのに
あんたはいつも親を蔑ろにして」
「どうせあんたと私の絆なんてそんなものなのよ」
と泣きながら責められました。
私も娘もとっても苦しい時期。
(本当は娘が一番頑張ってて苦しい時期)
なるべく明るく前向きな空気にしようと
過ごしていた時期。
なぜ、自分を安心させろと
怒ってくるのか。
なぜ、相手のタイミングを待てないのか。
娘も同じ部屋にいたけれど
私もキレまくって
電話に向かって泣きながら怒鳴り返しました。
娘の前で大泣きしてしまったのは
このとき一度きりです。
それが3年前の春の話です。
騙し騙し生きてきたけど
娘に
「あのさ、こういうのを毒親っていうんだよ」
と言われ
夫にも(今まで私の両親のアレコレを全部知ってる)
「君の家族は今ここにいる4人家族と思って
もう無理しなくていい」
と言われて、やっと自分の育ってきた
環境ってそんなにたくさん恵まれてなかったよなと
認めることができました。
ここ数年は、コロナ禍だったり
たまたま実母が年末に体調悪くしてて
集まらずに済んでます。
でも今年はどうしよう。
ずっと考えていてるうちに
本当にこんな年末になってしまった。
今日、今年最後の美容室に行ってたら
シャンプー台で
「息の仕方が分からない」
って思ってしまって、
このままじゃ過呼吸を起こしそうだったので
顔にかけてるタオルを
取ってもらい、なんとか無事に
シャンプーしてもらえました。
過呼吸は高校3年のときに
授業中に時々起こしていて
その時は、高校卒業後
県外に出たい私に
「親が寂しいでしょ。
一人っ子なんだから我慢しなさい」
って言われたのが、どうしても納得
できてなかったのが原因だと思います。
てことは、今の私は
その時と同じくらいに
心と体が両親を拒否してしまってる
のかな。
夫と娘には
「向こうから連絡あるまで放っといたら良い」
と言われます。
でも、放っといたらまた怒鳴られるよ？
と思う自分がいて苦しいです。
あとで自分が後悔しないほうを
選択するのならば
娘と過ごせる最後のお正月を
家族4人でのんびり過ごしたいです。
だったらその気持ちに従っても
良いんじゃない？と思ってます。
こうやって文章にしてみても
きっぱりと気持ちに整理はつかなかったけど
少し落ち着いてきました。
こんなに暗くて長い文章を
最後まで読んでくださって
ありがとうございます✨
少し流れに身を任せて
両親の事を考えずに過ごしてみます。
とりあえず、今日仕事納めの夫が
帰ってきたら
ビール🍺で乾杯して飲んで
暗い気持ちを取っ払います
