妊娠したとわかった日から、彼と私の関係についてよく考えるようになった。
赤ちゃんの話題に焦点がいっていたから、書くのを忘れていたんだけれど彼に「今回は諦めよう」と暗に言われた日からちょいちょいいわれていることがある。
それは、一言にまとめると「俺の事を嫌いにならないで欲しい。」というものだった。
ここだけ見るとは？って思っちゃうな。
彼は私のことが本当に好きだ。
だから、彼からすると多分赤ちゃんよりも私を失うことの方が辛いんだと思う。
赤ちゃんを今回諦めるからって見限らないで欲しい。今はお金も仕事も余裕が無いけれど、あと数年以内には全部を落ち着かせて絶対私を幸せにする。私ともっと一緒にいたい。したい事も沢山ある。だから、こんな俺でよければこれからもずっと一緒にいてほしい。
…要するに、中絶しても一緒にいてほしいと愛想をつかさないで欲しいと彼はそう私に訴え続けている。私は、うんとしか言っていないけれど正直言われ始めた頃からこれを書いている今の今まで「そんなこと分からないし、今そんなこと考える余裕ない！」というのが本音。
…でもね、正直彼は妊娠してから私に少しづつ嫌気がさしてると思う。
彼はきっと私にとって一番でありたいのだ。
仕事が大変な時、彼が不安定な時、
金銭的に落ちている時…笑って横で支えてきたのは私だった。
彼が唯一甘えられるのが私だった。
ところがどっこい。
妊娠してみれば、私はつわりで機嫌が悪い。情緒に関しては波が激しすぎて最悪。すぐ泣く。
具合が悪くてたまにお誘いを断る。
眠気が酷くて直ぐに寝てしまう。
そのうち、つわりが酷くなって仕事にも行けなくなる。余裕がなくてピリピリする。
本当に自分で嫌になるぐらい、短気。
だから、揉めることも増えた。
私は正直、今彼の愚痴を聞く余裕が無い。
彼を趣味へと送り出す寛容さも全くない。
それどころか、夏バテでご飯が食べられない！なんて言われた日にはこちとら1週間で体重5キロ減ったんだぞってイライラしてしまう始末。(態度にはもちろん出さないけれど)
今の私にとって彼は一番ではない。
そんな私に彼は少しづつ、きっと今までだったら…という思いを抱いていると思う。
今思うことは、彼が本当に中絶後も私のそばにいるのか。
それから、私は彼のことを好きでいられて付き合っていけるのか。
まあ、そんなことその時にならなきゃ分からないことなんだけれど…。
読みが当たっているにせよ、外れているにせよ
彼との温度差は正直あると思うのです。
元々、考え方の差はちょっとあったけれど何せ私が余裕がなくて発狂しそうなメンタル状態なので今まで寛容に出来ていた部分が許せないという感じで引っかかってしまっているのかも。
気持ちに余裕が出来たら、違うものなのかな。
中絶を乗り越えたカップルの人達って、手術後どうやって乗り越えて行ったんだろう。
残念ながら、アメブロで私はそういう記事を見つけられなかったのでそこまで書けたら書きたいと思ってる。
結果がどうなろうと、なにか誰かの参考になればそれ以上のことは無いしね。
にしても、早く仲直りしなくちゃ……。