イライラ

辛い。
なんでできないんや。
へたくそだし、遅いし、本当にイライラする。やりたくない。毎日辛い。
緩和してもらってもまだ辛い。
できないことが一番悔しい。
タイム計って、終えた時げんなりする。
時間間に合ってないし、できないし。
マイペースに生活できないし。疲れた時はやっぱり寝ちゃうし。ご飯だってできればちゃんと作りたいし。眠さには叶わないし。悔しい。体が震えたつほどムカつく！！

この間とは違う苛立ちが押し寄せる。
でもこのしんどい時期を乗り越えたら結局余裕の笑みを浮かべる自分がいることは知ってる。つまりここがふんばりどころ。なにかを捨てる覚悟はいつも持ち合わせてる。時間は作れる。あとはなるがままにだ。大丈夫いつものパターン。
今日はもう酒飲んで寝よう。

順風満帆

いつからか自分の思ってることを
口にできるようになった。
これより昔は正解を求めすぎて怖くて何も言えないもどかしい自分がいたの。
でも社会人一年目のまわりの温かい気持ちが伝わってきて、あぁ間違えても今なら教えてもらえるチャンスって思えるようになった。
つまり本当ここ最近のことなのよ。

自分でもびっくりするくらい、相談も悩みも考えも言えるようになって、
もし間違えているなら教えてほしいっていうハングリー精神がかきたてられて、本当に今確実に学んでいるんだなって思える。

少しずついろんなことを達成することで、モチベーションとして、新たなステージへ立てる快感を味わえて、本当に楽しいし、本当に幸せ。

私はいつも運が良くて人に恵まれるの。
それだけは素敵なめぐり合わせを持って今まで来れたことに本当に感謝。
私は人生計画をしっかり持って、これからもどんどん上へ上り詰めて行くわ。
欲しいのはお金と名声よ。
それを手に入れたら、今の会社を辞めて、自分らしい人生の軌道に乗るわ。
今欲しいのはそれだけなの。
他に欲があるとしたら、性欲ぐらい。
自分の位置づけを求めることも、お金が欲しいことも、少し考えたら自然なことだと皆思えるでしょ？

あれだけファッションやメイクにお金かけて、遊びに命かけた自分は今、社会に居場所求めてそんな欲はさっぱりよ。
私は努力家なの。
自分がブサイクだと思えば、顔や体を飾ってダイエットして頑張ったし、できないと思えば人一倍時間をかけてやることやってきたわ。
私はバカで臆病者だから、時間もかかるの。

確実に一歩前へ、少しずつでも絶対踏みにじって進んでやるわ。

自分の夢を追いかけるのはそれからよ。
とにかくお金がなくてはできないの。
名声はただ理想の自分の姿を見たいだけ。
小さいことでも頂点に立つのはなかなか気持ちが良いものなのよ。きっとね。

あおい。

とんだ思い込み

やっぱりわたしは間違っていない！
ちょっとした不安が大きくなっただけ。
でも真相はしらない。かなり気になる。でも聞けない。いま知る手段が思いつかないわ。

わたしのせいなんておもいはじめたら、もう生きていけないぐらい心が弱るわ。
だから思っちゃだめなんだ。誰のせいでもなく、己の原因がほとんどなのよ。
気にしたって、改善できるの？
もう手遅れなこともあるのよ。
心を痛めても、結果は変わらないなら、やる必要がないわ。

内容によっては、ちゃんと謝る強い心も必要ね。
謝るのってとても勇気が要ること。
わたしはそれが怖いから時々逃げるの。
弱かったってことね。