夢。

夢を見た。

お母さん

まーちゃん

ちっちゃん

お姉ちゃんがいて

みんなうれしそうで

お母さんが言うの

あなたのこの変化で

私たち幸せだって

誇りだって

そこであたしは思うの

もっとあたし

頑張らなくちゃって

へこんでる暇ないね

絶対に本当にそう言われるように

逃げたかった

あたしが札幌に来た理由。

それは、逃げたかったから。

田舎っていう環境じゃなくて

家庭から逃げたかった

何もない家庭から逃げたかった

親が離婚したコンプレックス

親に頼れない寂しさ

それを端から見られる環境

見返すって意味で

あたしはかわいそうな子じゃないって

自分で言い聞かせて

周りに見せつけたかったの

親が離婚したから、ぐれたとか

変な人生になったって

そんな風に思われたくない

ずっと子供のころから

親にさえ遠慮して

いい子ぶって生きてきた

でもそれでも何も認めてくれなかった

あたしがすることなすことに

干渉はしない

でも、成績よくても

高校推薦で受かっても

専門も特待生で受かっても

何か言って欲しかったわけじゃないの

ただ努力を存在を認めて欲しかった

そんな家庭が嫌だった

一人ぼっち

頼るものさえ何もなくて

逃げたくて逃げたくて

あたしはここに来た

そしたら、楽になると思ってた

全てをリセットしたら

環境が変われば

全てが上手くいくと思ってた

でも変わったのはあたしの周りだけで

あたしは何も変われなかった

自分で自分を追い込んで

過去の記憶を抹消しようとしても

消せないの

寂しいの

誰にも認められない過去が

それからいつしか努力することも辞めた

だって帰ってこないから

でも気持ちのどこかで

諦めたくない自分がいて

それが何なのかはわからない

でもきっとそれはこの環境だから

認めて欲しい人たちがいて

支えてくれる人たちがいて

だからもう一度頑張りたいって思ったんだよ

諦めたくないのは

彼らが認めてくれるって

期待してるから

あたしは幸せものだなぁ

ないものねだりはもうやめる

あたしは、あたしを応援してくれる人たちの為に

もう一度頑張りたい

絶対成功したい

見返したいの

証明したいの

あたしはかわいそうな子供じゃなかったって

一人ぼっちじゃなかったって

そしたらきっと本当に認めて欲しい人に

認められる気がするから

何のために

頑張る理由がわからなくなった

あたしは好きな服着て

好きなもの食べて

好きなものに囲まれて

それで幸せを感じられる

なんで全部我慢してるの？

服装も

髪型も

恋愛も

大好きなライヴだって

我慢してるのに

なんでこんなに頑張れないの？

なんでこんなに結果が出ないの？

虚しくなるよ

理想になる生き方をしてるはずなのに

どうしても

何も抱えてない人のほうが

羨ましく感じるの

なんで？

なんであたしはこんなに

無謀なことしてまで

結果求めたの？

結局何も変わってない

タイトルがついただけで

あたしは、あたしのまま

可愛い服が好きで

可愛いものが好きで

ライヴが好きで

人見知りで

変なプライド持ってて

人に興味持たなくて

自分さえよければよくて

相手の気持ちなんか

考えてあげれない

何も変わってない。

だから虚しくなるの

あたしと温度が違うこと

痛いくらいに伝わってきて

あたし今のままじゃ

伝わらない

幸せにできない

諦めたくはないよ

辞めれる理由はないの

でももう頑張れない

こんなんで結果出して

誰がついてくるの？

誰を幸せにできるの？

自分追い込めばいいと思ってた

でも我慢に我慢を重ねるたび

虚しくなってくる

何やってるんだろうって

純粋に頑張ってる人に

申し訳なくて顔も合わせられない

迷惑かけたくないの

あたしはズルしてるから

素直になれない

全部みんなあたしが悪いの

彼を好きになって

頑張ろうって思った

でもそれって本当の理由じゃなかった

恩を返したい気持ちはある

でも結果が出たからと言って

ずっと一緒にいれるわけじゃない

それがわかった時

あたしは彼の迷惑になりたくないから

彼を避ける

ううんそんな理由じゃない

捨てられるのが怖いの

嫌われるのが怖いの

だから会わないことにした

結局、そんな理由。

頑張れないのもそう

彼に相手にされないから

情けないな

女々しいな

頑張ってる彼に失礼だよ

あたしなんか叶うはずない

一緒にいれる資格なんかない

ねえ

頑張れないあたしに

あなたは呆れてる

でもそれって当然のことで

ごめんね

あたしもう顔合わせられないよ