ねむねむでぐだぐだりなのですよ～

おはようございます、新しい朝が来ました。トムです、あにょはせよー(哀くるしい)

此処最近色々私事が多くるーせんやお絵かきへ手を出せなかった…そして昨日にいたっては夜に仲間で集まり神ぐい(ゴッドイーター)で遊び、その後帰って東京行きのプランを（夜中中練っていたので)もうどうしようもなかったです

つまり、寝ていない、つまり、眠い、と。


えす美ちゃんと東京に行ったことはあるのだけれど、たぶん確実にトムSが行ったら泣きを見るというか、　迷　子　に な る というか…orz

親孝行でネズミと東京散策へ連れていってあげようと思いしおーりを作った上路線を調べまくったので、正直しばらく文字をみたくない…っ

1日目は東京観光し、2日目はネズミーで遊び、なので、翌日半端なく疲れると思います。宿と高速バス予約も地図照らし合わせて、いかに迷わないか(笑)、楽かを調べまくり、そんな絶望と希望がこの手作りしおり（題名kANPE)に込められています…
（題名kANPE)

親に、「何故そういう事は迅速なの」と言われましたが、基本的に弱くて計画が微妙な時は（自分で)危険を感じたりする訳なのでさすがに職業上迅速に対応するよ…、周りの人はみんなわたしがきびきびと動くとなぜ疑問や驚きを含むのか…、わからない…(ちゃんと一生懸命生きてるよ！動いてるよ！)


取り敢えず親の出せたらいいな、と、次回秋葉原へ行ってみたいんだぜ！の予習。S美さん(今日遊び誘われたけど眠気で無理だった)への謝罪を抱きつつ、再度おやすみをしたいと思う。
おやすみですぜ！

きっとこれも糧となる…っ！

夜勤中ですがのほのほしてますー（夜の見回りまで仮眠できない…ory)。
最近はもう気持ちと精神的にダウンしてたから日記にいたれなかった…、自己嫌悪してたから

日記でもことばでも何にしろ、今の近況つたえるぜーぇ！をするのが辛いときに人に伝えるという行為に対してきっと逃げちゃうんだろうな…（へたれ！)！
無意識にしても意識的にしてもダメな傾向だ…うう…（うーわーあー)

まず２ヶ月経ったためやっとお仕事止められること…、今までだましだましに3年頑張って来たけれど、もうどうしても先生と波長が合わない…わたしの技術が未熟なのも感じつつ、がんばらなきゃって（やっぱり失敗あっても)無理矢理飲み込んできたけど（うー)、患者さんのお見舞いさんを邪魔扱いしたりばか扱いとか自分の都合だけに合わせた診療とか見るたびもう限界に来てた…（それに慣れるのも理不尽に夜勤明けに怒鳴られるのびくびくするのももう嫌だ…)というか全てにおいて欝になっていたから、事情を知った周りにも（友人、親類にも)止めたほうが良い、って言われ続けてでも頑張り通したけど、
無理だったし、もう、自己嫌悪のるつぼでした（書いてても何が何だか…)。

自分が選んだやめる！って結果なのに、（看護師は仕事一杯あるよ！とかやれるよ！とか言ってくれても)新しい、って聞くと不安で泣きそうになります、新しい環境こわい…！（明日此処をやめることになるけど)。わたしが技術も忍耐も精神もたりてないから、向き合わずに辞めるって選択を選んだわけだし、情けない…。と思ってなみだがでる、（先生と折り合い悪くて辞めていったナースが一杯いるし、合わないもあるよ！と思ったけど、人はひと、自分は自分なのに、言い訳だよね…)

今まで此処で色々な患者さんに笑ってもらったな…って思ってしかもぼっろぼろ泣いてるとこう…、とまりません、とまらない…！
だって今日夜勤している患者さんに辞めるっていうこと伝えちゃダメだから急にいなくなることに…（結果的に)「また明日ね！」「あなたの顔見るとげんきになるよ～」っていってくれた院内や外来の患者さんが治る様子と笑顔が見れないのがつらい…とおりこしてくるしい…自業自得なのに…！


でも日記って不思議な感じですよね…、親しい友達（と書いてまぶ！)とかにもすがり付けない泣いてしまいそうになることもこうやって書けるし、私はくるしいけど、今の気持ち抱えたままでもがむしゃらでもいいから次にすすまなきゃな、と思ってかいてます…。
泣いても自己嫌悪でも、一生懸命とりくめたらな…、って思います…。

メーデー帰郷

なんか最近夜勤務がおおすぎる…っ、てな感じであさがえり、ふかふかのお布団で眠ってました、トムです。今さっきからるーせん入ろうと思いつつ挫折した(なんかACTIVEXがインストールされてないよ！って表示が)根性でインストールし直そうと頑張ってたけどもう、インストールの表示がどうやっても出ないので(今日は)諦めた…。orw

だってあたまがはたらかない…(ちくしょー、にゃろう…！)明日のほんとプレイしちゃうぜ(インざるーせん！)！と思ってたら田舎に強制送還の件(お前久々に帰ってきなさい、墓参りしなさい)を告げられたので、頑張ってドライブしてきます～！
(ゲーム中毒者※技術は乏しいマイペース人間)としては切ないのですが、久々にお婆ちゃんのお墓で色々報告してくるのですよ。
お婆ちゃんは昔から所詮ツンデレな性格だったから「来なくていいわい！」的なことをお墓で思ってそうですが、色々表情に出さないけどホントに優しくて賢いお婆ちゃんでした…(態度はツンなのに行くたびに甘い卵焼き焼いてくれたり四輪で自転車漕いでくれた…(乗せてｹﾞｰﾄﾎﾞｰﾙ行ってた)態度が限りなくデレに近かった可愛さがありました。動物への懐かれ方もばねぇでしたが本人めちゃくちゃ嫌そうにしてたのは印象に残ってます(笑)

今はそんなお婆ちゃんはいませんが抱きつくたびにうっとおしそうにしてたのは(お母さんもいつもうっとおしそう)遺伝を感じます、が(今だに亡くなったと思えなくて)実感なくて会いに行くように感じちゃうのです…。もっと会いに行けば良かった

こう、…限りなくルーズでマイペース（だと思う)でも、嫌なことがあっても毎日生きていけるのは優しい思い出が根底にあるからだとおもいます（もちろん周りの人も)。
こんな優しい気持ちだけじゃなくやっぱり人間ですからどす黒さ（中２的な：笑)もあるけど、こういう暖かさと、（淋しいけど泣けなくても)気持ちの残るものがあって、今いられるのかな…、と

取り敢えずお婆ちゃんのにざかなが食べたいのと、バッファローの設定したかったのになあ（あとﾃﾞｭﾗﾗﾗ見たかった)…という、（最低な)心残りを抱え、明日長距離、ドライブしてきます。
我が走りを見よ（ドリフト三昧)！！