久しぶりだな。

疲れた。
何か最近頭痛が酷い…
寒くなったからかなぁ⁇

離婚して1年経った。
離婚直後のアタシは、そりゃ酷い荒れ様だった気がする。
あの頃が一番しんどかった。
もう1年経つんだな…

で、彼氏が出来かけた最近。
でも出来なかった。
好きだと言われたし、奏ちゃんも超可愛がってくれて懐いてる。
だけど、好きだ好きだと言われる度に怖くなった。

アタシなんかと付き合って大丈夫なのかな？
もし、何かあって別れても、大丈夫かな？
この人は消えないかな⁇
アタシが深く傷付けるのが怖い。
そして、多分自分が傷付くのが怖い。

こんなに慎重派だったかな⁇
って自分でも可笑しくなる。笑

このままじゃ一生誰とも一緒に居れない気がする…

欲を言えば、俺が側に居るよ。
俺は居なくならない。
別れても、嫌い合ったとしても、お前のせいにしない。と、言って欲しかったな…

いつか、そんな人に出会える事を祈って…

アタシの話をめんどくさがらず、笑って聞いてくれる人が居ますように…笑

よっわ〜

参ったなぁ…

6月末に円錐切除の手術から…

病理検査もCIN3で高度異形で済み、経過観察に入りました。

湯船もOK、海もプールもOK。

だけど、7月前半…
術後って事もあり、1週間は仕事に出させてもらえなかった。
で、台風も来て、早退の可能性ありで1日休みになった。
かーらーのー
まさかの王子発熱で連休が明けず…

全部仕方のない事だよ？
わかってる…

無理して体壊すのも良くないし、子持ち主婦だしね…

でも7月の出勤少な過ぎて、やってけない。

貯金もないよ？

わかってる。
シングルを選んだ自分が悪いって。

貯金も出来ずにギリギリでずっとやってきた。

元旦那は養育費払うって約束したのに、勝手に死んだ。
子供の為に生きるって選択肢はなかったのかと…ずっとずーっと、考える。

わかってるんだ。

もう責められない相手にずっと悩んだって仕方ない。
あいつのせいだと憎む。
あたしの人生はどうなっても良い。

でも何とか王子だけは…
幸せにしてあげたいんだ。

自分が病気になって初めて、この子と離れるのが怖いと思った。
1人にさせたくないと。
あたしだけはこの子が大きくなるまでは生きていたいと。

資格がないだとか、就職出来ないだとか言ってられないし、前に進まなきゃなのに、どーも弱い。
子供預けて働きに出るのだって、保育園以外はあてにならない…
預かってもらえない…
まだ小さな王子。
側に居たい。
パパもママも1人でやろうって決めたのはあたしなのに、たまーにこうして弱くなる。
どうしよう、どうしようって。

折角、病気が早期発見で、経過観察に入ったと言うのに…
どーも、自信がない。

実家に帰りたいのに帰れない。

ダメだよね。

皆何かと戦ってる。

病気と戦ってる人だっていっぱい居るのに、あたしはグダグダだめな野郎だ。

健康で動けるんだから、何でもやらなきゃね…
うん。
どこにも不安を吐けなくて、こんな時間に吐き出してごめんなさい。

あーもー。
夏はいっぱい遊びに連れてってあげたい！
くーそー。