書こうと思ってかいてます
４月はいろいろありました
自分がこんなに弱い生き物だったなんて
小さい人間だったなんて
考え方が小さかったことがすごく分かった月だったような気がします
あんなに言っていた”やりたいことする”出来てない気がする
気晴らしになる
息抜きになる 散々言われた
言ってるだけじゃ
動かなきゃ 何万回も言われた
どうしてかな
どうしても踏み出せない
もうひとつの
今大切なこと ほとんど手付けてない
そのために今があるのに
そのために今を過ごしているのに
私は逃げてる
今から 自分から 未来から
ただ分からない 知らない 見たくない
それだけで
だって今頑張ってることあるよなんて言えない
だから本当は
頑張ってる人に頑張ってなんて言えない
言う資格なんてない
いつになったら言える人間になれますか？
お互い頑張ろうって言いあえますか？
だからかな
どんどん周りからいろんなものが消えていくのは……
取り残されたような気がする
私全然良くない
私に踏み出す勇気をください。
今日でさようなら
今日まで
今日でおしまい
こんなに自分の中から消すことが
辛いなんて思ってなかった
自分で決めたはずなのに
こんなに躊躇してしまう自分がいる
よく言われてた
始まってもいないのに何を言ってるの？
たしかにそうだった
始まらなければ終わりもない
だからこのままでいいなんて思ってたのに
近くにいたい
近くにいきたい
そばにいたいなんて思ってる自分がいる
でも………
そんなこと思えるのも今日が最後
最後に出来るか分からないけど最後
いい加減最後にしなくちゃ
だから最後に言いたいこと言う のに
会う約束をするの
最後の約束を
これだけはしてもらわないと
いつまでも自分はこのままな気がするから
今日だけはお願い
返事をください。
地震が起きてから
不謹慎かもしれないけど
自分自身がいっぱいいっぱいになってしまった
地震当日家に帰れなくて
学校にいたけど、１人じゃなかったけど
なんか辛かった
次の日に家に帰れるのに
頭痛、吐き気なんで？帰るのも辛かった
そんな自分にメールをくれた人
すごく嬉しかった！ありがとう
返事送りにくかったから届いてなかったらごめんなさい
影響で電車が動かなくて
食べ物がどんどん無くなって
家からあまり外に出れなくて
気持ちが不安定すぎる
だからかな……こんな気持ちになるの
分かってるつもりなの
十分理解してるつもりなの
なのにどうしても、どうしても
声が聞きたいの
会いたいの
１人でいるのが寂しいの
なんて誰に向かって言ってるのか
分からないよね
自分も分からない
こんなに自分はもろかったのか
なんて思ってしまうよ
家にいて家族もいるのに
すごく寂しい
ただただ思ってるだけ
どうにかなりたいわけじゃない
そう考えてしまうだけなの
こんなこと書いてごめんなさい。
