自己嫌悪

最近また「死にたい病」が再発。
本当に自分が大っ嫌い。
何のために生きているのだろう。
家族にものすごく迷惑を掛けてまで、生きている価値はあるのだろうか。
好きな人にも、もの凄く迷惑が掛かっていると思うし、自分のそばにいたら不幸になるだけ。

死にゆく人はその人生でやるべき事をして死にゆく。
生きている人はまだ成すべき事があるから、生きている。

本当だろうか？
やるべき事が全く見えないし、もうないと思う。何もできないから。

死にたい人間がいて、生きたいと願う人間がいる。
自分は死にたい。
だから生きたいと思う人に、この身体を提供して生きてほしい。
偽善的というかもしれないけど、死にたいならそれを有効活用したい。

移植が可能な死に方ってあるのだろうか？
あるとしたらそうやって死にたい。

とにかく、大っ嫌い。どうしてそうなったの？
死にたい。どうやったら人に迷惑を掛けずに死ねるのだろう。
死にたいけど、迷惑は絶対にかけたくない。
死んだら体が弛緩して、あちらこちらを汚してしまうので自宅は無理。
外だと見つけた人がビックリして、トラウマや警察やらに面倒な供述しなくてはいけないからどこで死ねばいいのか・・・。

死にたい。