最近この時間
だめだな‥。
結局夜になると
どんだけ好きか
思いしる
考える時間が
あればあるほど
余計にそう
過去のblog読んで
気持ちの変化に
気づいたよ
前のあたしわ
強かったな
例え逢えない距離に
なっても
自分わいつまでも
好きでいるって決めた
あたしが好きなら
それで良かったって
やっぱり思えたんだね
けどいまわ
そんなのこわいよ
そんなふうに
思ってられるほど
強くなくて
だいすきなのに
好きでいられない
いちやいけない
男に生まれれば
良かったとさえ
思っちやうんだ
男だったら
友達でいられた
友達っていう
かわらない関係で
いられた
ずっと一緒に
ばかやって
永遠誓える友達で
いられた
彼女になれなきや
近くにすら
側にすら
いられない
男だったらって
何度思ったかな
やっぱり嫌いになんて
なれないんだよ
そんな自分が
嫌になる
全部自分が悪いの
もしあたしが
頭が良かったら
同じ高校に
いけたよね
もしあたしが
東京目指してたら
東京いけたよね
もしあたしが
塾行ってたら
同じ塾に
通えたよね
だいすきな友達から
話しを聞いたとき
動揺隠すので
精一杯だった
ほんとわ
聞きたかった
どこにいくのか
聞かせてほしかった
けど自分で
聞かなきゃ意味ないって
周りから
聞きたくないって
思ったから
聞けなかった
けどいま自分から
聞く勇気なんて
ないよ
連絡くれるって
勝手に信じてたのわ
あたしだけだったのかなあ‥。
もおあたしなんて
絶対だめぢやん
わかってるよ
わかってるけど
こんなに好きだから
簡単にわ
忘れられないよ
毎日泣くことしか
できない自分に
腹がたった
苦しいよ
めーるしたい
逢いたい
話すだけでいい
けどこわい
連絡するのさえ
いまわこわい
また距離が
できちやう
きっとずっと
縮まることのない距離
思う気持ちだけわ
誰にも負けないのに
あたしわこんなに
好きなのに
気持ちだけ空回り
いつまでもこんなで
自分が嫌い
自分が嫌
届いてほしい
好きだよ
だいすきだよ
誰よりも
だいすきなんだよ
君の描く未来に
私わいるのかな
同じ星を同じ想いで
見上げていたいよ
