3つの鍵🔑
占い✖カウンセリング✖心理療法で
人生を変えるお手伝いをしてます✨
皆様ごきげんよう〜
美緒です🌿
「相手の問題だとわかっているのに、離れられない」
「自分が我慢すれば、いつか分かってくれるはず」
「いつも同じような苦しい恋愛や人間関係を繰り返してしまう」
アルコールやギャンブル依存、DV、不倫、不機嫌なパートナー……。
パートナーや家族の問題に振り回され、ボロボロになりながらも
関係を手放せないとき、
そこには 「共依存（きょういぞん）」 や 「アダルトチルドレン（AC）」 というテーマが隠れていることがあります。
なぜそうした苦しい関係に惹き寄せられてしまうのかについてお話しします。
共依存とは？
「自分の価値」を相手に委ねてしまう状態
共依存とは
「誰かをケアしたり、助けたりすることでしか自分の存在価値を感じられない状態」 のことです。
相手の問題（借金、お酒、浮気、暴力など）を必死でカバーする
相手の機嫌や状態に、自分の感情が100%左右される
「私がついていないと、この人はダメになる」と感じてしまう。
一見すると「献身的で優しい人」に
見えますが、その根底にあるのは
「見捨てられることへの強い恐怖」です。
相手の問題を解決しようと奔走することで、無意識のうちに
「必要とされる自分」を確認し、
見捨てられる不安から自分を守ろうとしています。
「どうしていつもダメな人ばかり選んでしまうのだろう？」と自分を責めていませんか？
実は、成長する過程
（幼少期の家庭環境）で形成された
「こころの傷（アダルトチルドレン）」が影響していることが少なくありません。
機能不全家族での育ち
機能不全家族（親の不機嫌、条件付きの愛情、アルコール問題、心理的ネグレクトなど）で育つと、
子どもは「ありのままの自分」で
愛される感覚（安心感）を得られません。
「役に立つ自分」でなければいけないという学習
「良い子でいなきゃ」
「親を助けなきゃ」
「顔色を伺わなきゃ」と、
自分の感情を押し殺して相手（親）に合わせることで生き延びてきました。
大人になってからも、幼少期に慣れ親
しんだ
「自分が我慢して相手をケアする構図」や「緊張感のある関係」を無意識に再現してしまうのです。
平和で穏やかな関係よりも、
「ドラマチックで不安定な関係」の
ほうになぜか惹かれてしまうのはそのためです。
共依存や苦しい関係から抜け出すために最も大切なのは、
「自分と相手の境界線（バウンダリー）」を取り戻すことです。
「相手の問題」と「自分の問題」を
分ける
パートナーの依存症やDV、不倫、
機嫌の悪さは、100%相手の問題です。
あなたがどれだけ頑張っても、
相手自身が変えようとしない限り、
あなたが相手を変えることはできません。
「冷たさ」ではなく「愛ある手放し」
相手の尻ぬぐいをやめることは、突き放すことではありません。
「相手が自分で自分の人生の責任を取る機会」を返すことです。
主語を「相手」から「私」に戻す
「あの人がどう思うか」
「あの人をどう変えるか」ではなく、
「私はどうしたいか」
「私は今どう感じているか」に
意識を向け直します。
苦しい関係の中にいるとき、心は常に緊張状態で疲弊しています。
まずは
「私はこれまで、本当によく頑張ってきたんだな」と、
傷ついた自分自身を優しく抱きしめて癒してあげてください。
あなたが救うべき
唯一の人は、他の誰でもなく、
「あなた自身」です。
「まずは話を聞いてほしい」
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美緒です🌿
