なんかもう、いろいろわかんなくなって、なにもかも嫌になって、誰にも何も言えなくて、一人で、家にも居場所は無いし、どこにも無くて、偽って、ただネットではホントの自分でいられんの。
ここしか無いから、書きなぐるみたいな、へんな文章になる可能性大だなあ・・・。
でもやっぱりここしか無いからな。
誰かに慰められたいとか、そんなんじゃなくて、ただ今身体ん中にあるぐるぐるしたヤツが無くなればなあって思ってるんだよね。
毎日が嫌な訳じゃない。ただ子供が寝てくれないだとか、理不尽なことで怒られたりとか、世間一般的に『くだらない』と言われるような事が嫌なんだ。
姉の旦那が大っ嫌い。
ただ一緒にゲームしたりとか、中学生のあたしより子供っぽくて馬鹿な言動しかしないで、それで笑ったりとかはいい。
ただ、半ニート状態で姉と結婚して、その前に金も無いクセにやることだけやって子供作って、全ての順序が逆で。
今だって、あたし家は女所帯で男がその旦那と祖父しかいなくて、でも祖父も病気だから動けなくて、旦那しか男が居ない状態で引っ越しがあって。
男が自分しか居ないってわかってるのに、前の仕事で騙されて、今の仕事につけたのだって祖父が力を貸してくれたのに、めんどくさいだとか嫌だとかほざいて、文句言って。
部屋は同じだし、だいたい、姉夫婦と妹のあたしが同じ部屋ってこと自体が可笑しいんだ。
姉も姉で『お母さんの部屋で寝ろよ』とか、中学生にもなって寝たくねーっつーの。
面倒事は全部あたしだ。
妹のあたしに権力、むしろ人権すら無いかもしれない。断れば無理矢理押し付けられるなんて事はわかってた。だからはいはいって二つ返事で了承してやってきた。
その出来事に特定なんてできない。少ないからじゃない、多すぎるから。
あたしは逃げてるんだ、漫画に。あり得ない物語だからこそ、のめり込んで現実から抜け出せる。何も考えなくていい。物語に沿って、次はこうなるのかなって、それだけ考えて、他のことは何も考えていい。
小説を書いてるのも全部、現実逃避。何も言い返せなくて、こんな本音も満足に打ち明けられない、強がってるだけの弱虫で、一人の時に泣いて。
死にたいなー、こんな世界からおさらばしたいなあー、なんて思っても、やっぱり死ぬのは怖くて。
今が一番嫌だ。
今まで生きてきたなかで、こんなに辛いことなんてなかった。
死にたいなんて、この年で思いたくなかった
ここしか無いから、書きなぐるみたいな、へんな文章になる可能性大だなあ・・・。
でもやっぱりここしか無いからな。
誰かに慰められたいとか、そんなんじゃなくて、ただ今身体ん中にあるぐるぐるしたヤツが無くなればなあって思ってるんだよね。
毎日が嫌な訳じゃない。ただ子供が寝てくれないだとか、理不尽なことで怒られたりとか、世間一般的に『くだらない』と言われるような事が嫌なんだ。
姉の旦那が大っ嫌い。
ただ一緒にゲームしたりとか、中学生のあたしより子供っぽくて馬鹿な言動しかしないで、それで笑ったりとかはいい。
ただ、半ニート状態で姉と結婚して、その前に金も無いクセにやることだけやって子供作って、全ての順序が逆で。
今だって、あたし家は女所帯で男がその旦那と祖父しかいなくて、でも祖父も病気だから動けなくて、旦那しか男が居ない状態で引っ越しがあって。
男が自分しか居ないってわかってるのに、前の仕事で騙されて、今の仕事につけたのだって祖父が力を貸してくれたのに、めんどくさいだとか嫌だとかほざいて、文句言って。
部屋は同じだし、だいたい、姉夫婦と妹のあたしが同じ部屋ってこと自体が可笑しいんだ。
姉も姉で『お母さんの部屋で寝ろよ』とか、中学生にもなって寝たくねーっつーの。
面倒事は全部あたしだ。
妹のあたしに権力、むしろ人権すら無いかもしれない。断れば無理矢理押し付けられるなんて事はわかってた。だからはいはいって二つ返事で了承してやってきた。
その出来事に特定なんてできない。少ないからじゃない、多すぎるから。
あたしは逃げてるんだ、漫画に。あり得ない物語だからこそ、のめり込んで現実から抜け出せる。何も考えなくていい。物語に沿って、次はこうなるのかなって、それだけ考えて、他のことは何も考えていい。
小説を書いてるのも全部、現実逃避。何も言い返せなくて、こんな本音も満足に打ち明けられない、強がってるだけの弱虫で、一人の時に泣いて。
死にたいなー、こんな世界からおさらばしたいなあー、なんて思っても、やっぱり死ぬのは怖くて。
今が一番嫌だ。
今まで生きてきたなかで、こんなに辛いことなんてなかった。
死にたいなんて、この年で思いたくなかった