なんかなぁ…。

周りが結構軽い感じな気がする…。

そんなに悲しくないんだな…とか思っちゃう感じ。


結構ショックを受けてる感じにビックリもした位だったんだけど…やっぱりそんなもんなのか。。。って思う。

ちゃんとお礼なりお別れなりしたい人だけでいいんだけども…。

軽くないのかもしれないけど、軽く感じちゃうのが嫌。
そういう感じなら来なくても…とか思っちゃう。そんなに通ってた訳じゃないし…とか色々考えちゃう。

きっかけ。

大佑さんが亡くなったという事を知ったその日から、全く眠れず朝を迎えていました。


朝を迎える度に涙が出てきました。

何もやる気がなくて、仕事なんか全然出来なくて。気付けばまた泣いてるような日々を過ごしていました。


上手く言えないけど大佑さんの時間は止まってしまって、当たり前だけど自分の時間は進んで…大佑さんとドンドン離れていく気がしたから。
離れていくのが寂しくて仕方がなかったから。


何年か前にあるサイトで見た事があった。亡くなった人はその場で手を振ってるの。でも生きてる人達は泣きながら歩いていく。

そのドンドン離れていく距離を考えると涙が止まらなかった。



だけど今日、久々に外に出てみました。
大佑さんの事があったから、行くのをやめようと思っていたバディーズのインストア。

皆が楽しそうに笑ってても、笑えてなかったりした。大佑さんの事を考えていたりした。

インストアの最後は握手会。今日ばかりは「楽しかった」なんて言えない。言う言葉さえ出て来なくて、早々と終わらせるつもりだった。

でも貘さんには正直に言おうって思った。「最近、悲しい事があったから今日来るの迷ったんです。」って言ったら「…俺も最近悲しい事があったんだ。」って言われた。

ハッ！って思って貘さんの顔見たら静かに頷かれて…。その時また涙が出そうになったんだ。
そしたら貘さんが「頑張ろうな！」ってギュッてもう１回強く手握ってくれたんだ。

嬉しかった。凄く救われたんだ。
その時の直感だけど、貘さんと私の“悲しい事”は一緒だと思うから。


サイトの続き。
亡くなった人が笑顔で手を振り、生きてる自分達は泣きながら歩いていく。
そして自分が頑張って生きて長い距離を歩き終わった時、亡くなった人が凄く近くにいるの。
「あれ？こんなに近いの？」って聞くと、「こっちでは凄く短い距離なんだよ。ほら見てごらん、君を失って悲しんでる人達がいるよ。」
生きてる人は泣きながら歩いていく。でも自分は亡くなった人と同じように生きてる人達に向けて笑顔で手を振って終わるその動画。


大佑さんが「後ろは見るな」って言ってた。
貘さんが「頑張ろうな」って言ってくれた。

横を見れば一緒に歩いてくれる人達がいて、後ろを見なくても大佑さんはあの優しい顔で笑いながら手を振ってくれてるのかなって思ったら歩かなきゃって思えた。

そして自分が死んだ時、大佑さんにまた会えるんだったら頑張らなきゃって思えた。自分が死んだ時、自分も笑顔で手を振りたいから。
それでも辛くて死にたくなって、消えたくなったらまた大佑さんに甘えようと思う。残してくれた歌がある。詞がある。大佑さんが亡くなったその時に教えてくれた事も。

後ろで大佑さんが手を振ってくれてる。更にその後ろには華月もいる。
命を粗末にすると華月も怖いし(笑)

まだ大佑さんの歌声は聴けないし、しばらくは泣いちゃう事もあると思う。
だけどちゃんと歩くから、安心してください。


そしてそう思わせてくれた貘さん。
本当にありがとうございました！
「頑張ろうな」って言ってくれたのが凄く心強くなりました。だから、前の日記を書く事が出来ました。


これを書きながらまた泣いちゃってるけど、ちゃんとその時の自分の気持ちを残しておきたかったから書きました。自己満です（笑）


大佑さん、大好きvv
また会いましょうo(^▽^)o
そしてまた、蜉蝣しましょう！

それまで疲れきった心と体を休めておいてください。

おやすみなさい。

親愛なる、大佑さんへ。

正直、まだ笑顔でお別れなんて言えません。

涙もまだ流してしまいます。

でも色んな方のブログを読んで、凄く沢山の人達に愛されていたんだなと思いました。それを知る事が出来て、１人ぼっちだった訳じゃないという事を知って嬉しかった。

先輩には可愛がられ、後輩には慕われていたんだね。凄い事だよ。改めて偉大な人だったんだなって思いました。大佑さんという人柄が生んだ結果だよね。


静海さんのブログを読んで、また蜉蝣をやろう！というつもりで居てくれた事が嬉しかったよ。

死のうと思ってた訳じゃない。
ただ少し眠りたかっただけ。少し寝て、次の日に起きるつもりだったんだよね？


大佑さんには沢山支えてもらいました。
助けてもらいました。

貴方が大好きでした。もちろん今も大好きです。


寂しくて悔しくて仕方がない。だけど、頑張って生きるよ。死にたいとか消えたいって思ったりもするけど…生き辛いこんな世の中だけど。。。

いつか私が旅立ったら、あっちで大佑さんに会いたいから。頑張ったねって言ってもらいたいから。


大佑さんの事をよく知らない奴に、大佑さんの事を悪く言われるのは嫌だから。大佑さんは生きるつもりだったんだもん、だから頑張るよ。生きる。


空を見れば、大佑さんが応援してくれてる気がするのは気のせいじゃないよね？


大好きだよ。


人生初めてのインストアは蜉蝣だった。緊張して「ありがとうございました。」しか言えなかった。

じゅと初めて２人で行ったライブも蜉蝣だった。たつぅがノリノリで関係者席に座ってた(笑)
授業中に「大佑さんかっこいいよね！」って盛り上がって、２人で先生に怒られもした(笑)
お昼休みに蜉蝣のPVが流れて嬉しい反面、アイドルが流れて焦ったな～(笑)
大佑さんのおかげで、じゅとは今も仲良くしてもらってるよ。

最後参加したインストアはサイン会。お姉が最近妹の誕生日で20歳になったんだって事を大佑さんに伝えてくれて「おめでとうございます」って言ってもらえて、その後サイン書いた後も悩んでて「何悩んでるんだ？」って思ったら「20サイおめでとう。」って書いてくれた。凄く嬉しくて、ずっとそれを見ながら笑ってた。今もすぐ目につくところに飾ってあるよ。そのサイン会の途中、小さい女の子が不思議そうに見ててそれに気が付いた大佑さんが手招きして握手してたね。凄い優しい顔で笑ってて、凄く微笑ましかった。

蜉蝣が解散してしまう時のツアー。前の方に流れていったら、たまたまだけど大佑さんが手握ってくれて凄く嬉しかった。握手会して欲しいなって思ってたから余計に。温かったな。

蜉蝣の解散ライブ。私の成人式の日。もちろん、じゅとお姉と参戦。振袖着たまま参加したから、凄い注目をうけた…(笑)


思い出せばきりがないくらいの沢山の思い出は宝物です。


本当にありがとう。



今日から少しずつかもしれないけど、歩き出そうと思います。


愛と感謝を込めて。