正直、しんどい。

書きたい事はたくさんあります。

意味不明な文章になるかもわかりませんm(_ _)m




昔の日記を読み返してると

楽しそうな自分がいました…。



戻りたい
強く思いました。



やっぱり切なさが消えない。


前向きにいこう
って言ってる時は
無理してる時です。



いい事を探そうとしている自分は
無理矢理すぎます。



頭では分かってるのです。


新年を迎えて

心機一転
明るくがんばろう


そう決めたのですが
心がついていけないのです。



常に考えてしまいます。



弱いのです。


強く言われると
押しつぶされた気になります。



私はこんなにツラいのに


悲劇のﾋﾛｲﾝみたいな気になります。



もっとﾂﾗｲ人は世の中たくさんいる


って言われたらそこまでです。



でもそれぞれなのです。


ﾂﾗｲのはﾂﾗｲ。



自分にしか分からない

他人と比べるもんじゃない。



ふつーの家庭で生活してきたから
食べ物が食べれないツラさなんて知らない


五体満足で生まれてるから
身体の不自由さなんて知らない


まだ20代だから
仕事がないツラさなんて知らない



健康だから
病気のツラさなんて知らない…



でももしかして
いずれ味わうツラさかもしれない



その時に思い知るのだろう。



けど
今は知らない。



今は今の
私にしか分からないツラさがある。



他人に

『もしも自分があなたの立場だったらこうするけど』


とか言われても

実際その立場になってないから言えるんだ

って思ってしまうのです。



ひねくれてますか?



でも
『普通はこうするよ』
とか


押しつけてこないでほしいのです。



『私だったらあり得ない』


とか…

じゃあそれでいいじゃないか。



あなたにあり得なくても
私はあり得たんだから。



とにかく言いたい事は


その人しか分からないツラさが
それぞれあるのだから



全否定しないでほしい。



間違ってるかもしれないけど
今の弱すぎる自分には
こたえるのです。。。













でもやっぱり
無理矢理でも前向きに行くべきなんだろう



暗いと周りも暗くしてしまうし
いい事も逃げてしまう気がする




やっぱり








無理矢理


笑顔




で
終わります☆