✱追記あり いのちの花を咲かせながら。

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３月３日は…

私の両親の５３回目の結婚記念日だった。

毎年自宅で夕食時に、お祝いのご馳走を用意して、

「また来年の結婚記念日も、

こうして楽しく過ごせますように」と…

楽しく幸せな一時を過ごしていた。

いつもの結婚記念日と同じように、

準備がほぼ出来た時に…。

ホスピスから電話があったのだ。

私は非情な人間かもしれない。

義父のことを想いながらも、

今にも涙が溢れ出しそうな気持ちを抑えこみ、

自分の両親の結婚記念日を

笑顔で過ごすことを選んだのだ。

全ての花が下を向いたまま咲くクリスマスローズ。

私もこの花と同じように。

下を向いていても、

花を咲かせていられる人間でありたい。

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『『 痛み 』』

４日に義父の面会に行ってきてから…

身体中が痛い

『お義父さんの痛みを吸い取れますように』と…
出来るだけずっと、義父の手を握っていたからかな。

やはり…
私の心がフル稼働し過ぎて、

身体が悲鳴をあげ始めているみたい

情けない…(T_T)

昨年の春の前の私なら、

もっと何かをしてあげられただろう…(ToT)

明日はカウンセリングと診察の日

「どうか今回は、

『どんな時も冷静なもう一人の自分』ではなく、

素直な自分で心の中の泥を吐き出せますように。」

と。
自分自身祈るばかり

お薬も、今までずっと『一番軽いお薬で』と

こだわり続けてきたが。
ちょっと主治医に相談してみようと思う。

ここ２日は薬の力で眠れているが…
寝つけるまでに時間がかかり、

そして８時間経たないと目が覚めない

(今飲んでいるお薬の効果が８時間眠れるというもの)

ので、昼前までズレ込んでしまい
このままではどうしようもない

少し前まで、裁判の傍聴に行くつもりでいたが、

弁護士さんにお任せしておいて正解だった

今日は今頃、

義兄と義弟が義父の傍にいてくれている

今日の義父の様子がどうだったか、

電話をもらえるようにお願いしておいた。

義父の状態が落ち着いているようならば、

整形外科を受診したいと考えているのだが。

前回のメンタルクリニックの通院時から、

アモバンを再び飲み始めたせいで、

味覚が変わってしまい、

何を食べても鉄の味がして苦い

今日もまだ何も食べていないが、

また鉄を食べるのかと思うと気が重い…(-.-;)

でも兎に角食べて、

きちんとお薬を飲まなくてはっ

いつも

こんな私のブログを読んで下さるみなさまへ

今回のこともきっと。
もう少し神経を図太くすれば

堪えられるようになるからっ

ダンナ様が事故に遭った時と同じ様にね。

しばらくウジウジしちゃうかもしれないけれど、

どうか、「そんな茜の時もあるんだな」って感じで、

サラッと流してやって下さいませm(_ _)m

『命』があるから感じる『痛み』
『生きよう』としているから感じる『痛み』

私自身は、

『痛み』は『生きていることの証』だと、

ずっと思える人間でありたい。

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『”希望の治療家”』