こんにちは。
今日も最後までお読みいただき ありがとうございました
大阪 富田林より 久美子です(^▽^)
前回、勇気を出して実家のかじやす米酒店に対する私の中に湧いてきた思いを書きました。
（前回ブログ記事：商店という名の居場所）
次の日にFacebookをひらくと、
応援コメントをしてくださっている方がたくさん！
予想外過ぎて驚き！と共に
こんなにも私を温かく支えてくださる方がいる事に、ただただ感謝が湧いてきて嬉しくて嬉しくて…久々に涙が溢れました(T ^ T)
実は
投稿するのが本当に本当に怖かったです(＞＜)
なぜなら…
公言してしまったら「そうしなければならない！」になってしまって、楽しんでできなくなる可能性がある私。
もし自分の中に違う楽しい♪ が生まれた時に路線変更をする＝思いを伝えた周りへの裏切りになってしまうかも！と、どうしても考えてしまい躊躇してしまっていました
夢や目標はどんどん変わっていいんですよね
変わっちゃいけないのは『自分の軸』だけ。
どんな思いを大切に生きるのか？
どんな基準で選択するのか？
それさえ変わらなければ、バラバラな事をしているように見えても、いつか点と点が繋がっていくはず！
私はその時の感覚で物事を考えてしまいがちなので、ちゃんと視覚として捉えておかないと自分の軸を確認できない(^^;;
感覚も『自分の軸』なのだから、きっと広い視野で全体を見たら『私らしさ』が統一されているのだとは思うのですが…
ちゃんと視覚として捉えられないと、自分の軸は〇〇だ！と確信できなくて迷いが出るのかも知れない
と気づきました 笑
と気づきました 笑ついつい後回しにしてしまいがちですが、視覚で捉える習慣をつけていこうと思います(^^)
そして
いいねやコメントくださった皆様のお陰で、怖がらなくてもいいんだと思えました！
温かい気持ちを本当にありがとうございます
私は本当に周りの方に恵まれています
なのに 自分に自信を持てないものだから…
「人に自分の思いを伝える」という事を諦めてしまうクセが無意識に出てしまいます
幼い頃に親や先生に『聞いてもらえなかった思い』
聞いてもらえなかったのは「ダメな自分のせい」という思いに繋げてしまい、、、
結果「言っても無駄」「自分は何もできない」に至ったのかな…と、ザワザワする部分を紐解いて自分なりに分析しました。
自分の思いや意見がダメだった訳でも、自分がダメな人間だからでもなく…たまたま親や先生にも気持ちを行き届かせる余裕がなかっただけ！
どんな人でも、子どもでも、大人でも、ひとりの人間として、できる事とできない事があります。
それを責める事は、同じひとりの人間として考えると…（してもいいけど）しなくてもいいこと
そして
聞いてもらえなかった時に「やっぱり自分はダメな人間なんだ」と思うのも 思わないのも 自分次第！
私は「自分がダメな人間なんだ」と思う事で自分や周りを守ってきたのだと思うので、それも無駄な事ではなかったのですが…
もう少し自信を持っていたら「自分はダメだ」と諦めることなく、人生遠回りせずに行ける所もあったのかなと思います (^ ^)笑
遠回りしたから出会えたご縁もあるので、今は後悔はありません！
ただ今でも、前に進む怖さや自分はこうしたい！と思っていることを人前で話す時に、自分の弱さ・自信のなさが蘇ってきて声が出なくなったり、心臓が口から出そうなくらい早く脈打ったりする事もあって…うまく表現できない時があります(^^;;
そんな時は、後からガーン
と落ち込みます 笑
と落ち込みます 笑だからブログやFacebookなど文章で表現できる今、そして読んでくださる方が居てくださる事に、とても感謝しています(*^▽^*)
こんな私に温かい思いを伝えてくださって、本当にありがとうございます！
温かい方々とご縁が繋がっていることに感謝して、これからも勇気を出して楽しみながら一歩ずつ進んでいきます
