今日は台風が直撃と聞いて身構えていましたが、私の住んでいる場所はそんなに風も強くなく雨も激しくなかった
夕方はいい天気で風があって気持ちよかったです(*^^*)
洗濯物も乾きました٩(>ω<*)وわーい
今日は旦那さんがお昼からのシフト＆健康診断でお昼ご飯がいらなかったのでお弁当も作らず外で食べてもらう予定でした。
でも早く起きたし作ろうと思えばできるよね…
いつもならここで頑張る私ですが今日はほんとうはどうしたいんだろう？と考える時間をとったんです。
その間に朝ごはんを作り食べさせシャワーを浴びせて着替え＆洗濯
やっと一息と思ったら
遊んでいた息子が目を打ちました
まあいつもの事だとだっこしてみたら目から色のついた涙が😨
傷もありましたが本当にちょっとで様子見でいいかな？と調べてみると、機嫌が良くても目は見てもらった方がいいとのこと！
だんだんと腫れてきてボクサーのようになり
念のため病院へ
かなり待つと言われていたけれど検査がなかったからか思うより早めに診察してもらえまぶたの軟膏だけもらってきました。
旦那さんが家にいる時間で行きも帰りも出勤に間に合う時間だったので送ってもらいました。
結果、目に異常はないし
お弁当は作る時間がなかったのですが
いつもなら罪悪感がでてくるんですよね
出来るのに作らないお弁当
夜泣きで寝かせてあげられなかったのに二度寝のタイミングで車出してもらうことになったり迎えに来てもらったり
特に今断乳に向け夜中の添い乳をやめているので
昨日も長い夜泣きが2回。暑いのもあるのかゴロンゴロンでなかなか寝ません
しかも2回目は5時に起きて寝たのが6時30分！
二度寝できると思ったのにと朝からぐったり
といった感じだったのです
私の中で出来ることをやらないというのはバンジーでドキドキすることで
お弁当やご飯を作らない、お惣菜を買ってくるってなんだか後ろめたい気持ちになります
料理自体は嫌いじゃないことに気がついたけど
ぐずる息子の相手をしながら作るのは嫌だし
毎日ずっと献立を考えたり、効率よく手際よく作れなかったと自分を責めてしまうのもよくある事だけど嫌だ
作っても作らなくてもなにかしらマイナスな感情がでてくる
どれだけ私はなにも出来なくてもいるだけで愛される価値のある存在だ♡と思おうとしても
心の奥では専業主婦だし料理くらいしないと！やらないと！
そのうち愛想つかされちゃうよ。
結果はどうであれ頑張ってなきゃ価値ないよ！って思ってた
そしてそして
もし本当にずーっと何もしなくても大丈夫だよ♡
ってなったら？を想像したら
1人だったら暇、でもずっと息子と向き合ってるのもしんどい！
って思いにも気づきました
いつもグルグルしていたけど書き出してみたら
暇を感じたくない、でも息子と密な関わりもしんどい
から
やること作ってはいつも時間に追われてバタバタしていたかったのか？！
頑張ってないと価値ないと思ってるから
出来ることをやらないのはザワザワするし
バタバタしていたいが叶ってるのに
料理作ったことを褒めもせずあそこダメだったこんなに時間かかっちゃった
なんでうまくできないんだろう
なんでうまくできないんだろうと自分を責める
とこれコントですよね（笑）
私のやりたいこと
バタバタと自分責め
これやめます！！
やりたいときにやりたいことをして
ゆるゆるニコニコ幸せー♡って言ってたらみんなが幸せになっちゃう人になるって決めます！
やなことを罪悪感からやらないの第1歩
コップを洗わずに寝ます！（笑）