fuu♡です。
私のままじゃないと生まれた意味も生きてる意味もないのだと、昨日お風呂に入っていたら気がついた。
そうじゃないと地球のバランスが取れないのではないかなぁと思った。（前回の記事での凸凹的な話から）
本当、入浴中とかって色々なことに気がついたり腑に落ちたりしますよね〜(*´˘`*)♡
身体を洗っている時にも、
可愛くて綺麗な（実際は妊娠線凄いし胸もめっちゃ小さいデス^^;）身体で本当にありがとうね。
私で良かったな。私で良かったね。と自然に自分に云ったりしています。
こんな私が更に幸せに成らない訳がないなぁ。なんてことも思ったり(ᐥᐜᐥ)♡ᐝ
本当に自分のことが愛おしくて尊いです^^
そして、
前回の記事でも云っていた根深かった大きな出来事が解放された件の内のひとつですが、、
それは旦那の元に置いてきた子供達のことです。
何度向き合っても解放されなかったのは、私が子供達に嫌われていたり恨まれていたら怖かったから、怖くて深く向き合えなかったのかなぁと向き合えた今は、そう思います。
向き合った内容を全て載せることは出来ないけれど、自分にどんどん質問してゆきました。←今までに無い試み。
もし私が子供達で、子供の私は親に何て云いたい？と質問してみました。
私は、幸せだよ😊
なので、どうか私のことは心配せず日々楽しんで幸せを感じて生きて下さいね。
何の心配もいらないよ！
もし逢いに行った時には温かく迎えてくれれば、それで良い😊何かあった時に相談に乗ってくれれば尚嬉しいかな😊
（ここで私は、子供達は私に会いたかったら会いに来るだろうし、その選択は子供達の自由だと思った。私は、子供達が会いに来てくれた時には温かく迎え入れて上げればいいんだと思った。）
あともう一つ、
上記にもありますが、私は子供達に嫌われていたり恨まれていたりしていたら怖いと思ったことにも気づいたので、私のこと恨んでいない？と質問してみました。
そして出てきた答えは、
仕方ないよ。だってその時のお母さんが、そうすることが幸せだと思ったのでしょう？
もし、そうじゃなかったとしても、お母さんが幸せなら、それで良い。
勿論、なんで私を置いていったの？私の事が嫌いなの？悲しい。寂しい。お母さんさえ居なくならなければ。と思ったこともあるけど後々、私も大人になって、特に子供を産んだ後には、子供を愛していない親は居ない。と確信出来たし！（ちなみに、つい最近まで私は親に嫌われていて愛されていなかった。と思っていました^^;）私も幸せだから、どうか心配しないで、お母さんも幸せになって下さい！そして、いつまでも活き活きと品があり綺麗で可愛らしく女性らしく居て欲しいな^^
こんな風に思いました。
私も実際、高1の時に両親が離婚して母が家を出て行ったという経験があるので、これが今私が思っている本心なんだなぁと感じます。
上記は、ほんの一部分だけですが、
向き合って解ったことは、
◎私が子供達に嫌われていたり恨まれていたら怖いということ。また子供達が不幸だったら怖いということ。
◎子供達が不幸だったら子供達の為に私は、この罪悪感を抱えて生きてゆかなくてはいけないと思っていたこと。
◎私は子供達が幸せで居てくれないと私が幸せになれないから幸せでいてくれないと困ると思っていて、だから私の幸せの為に、絶対に子供達が幸せでなければならないと思っていて、不幸だったら私のせいだから罪悪感を感じて生きてゆかなくてはならなくて、でももう罪悪感を感じて生きてゆくのが嫌だと思ったこと。
私は、
私が、こんなに苦しいのは子供達が不幸だからと、子供達のせいにしていた。という事に気付き、だったら子供達がどうだったら嬉しいの？私も、どうだったら嬉しいの？と自分に質問して、
もちろんお互い幸せだったら嬉しいという答えだったので、ならもう私が幸せを感じて暮らしていたら、子供達も幸せを感じて暮らしている。という事にしちゃおう！と気づいて、子供達が幸せであるならば、私も幸せ。では無く、私が幸せだから子供達も幸せ。という風に、私の幸せを先にした法則を作りました。
この法則を作ったら、
解放された！と感じました^^
そして、
幸せになる覚悟ができたのです！
あとは、
もし再会出来た時には温かく迎え入れて、心から謝罪し、私の本心（会いに来てくれて有難う。本当は離れたくなかった、あなた達を育てたかった、幸せでいて欲しかった、等々）を話して、その時できることを精一杯しようと思いました(*´︶`*)
私、ずっと子供達のせいにしていました、、
子供達が幸せじゃなければ、私も幸せじゃないし幸せになってはいけないと、、←他人軸ってヤツ？！
もしこれが、
私や子供達の学びだとしたら、、と考えた時に
こんな過酷な学びをしながら生きて来た（選んだ）子供達を立派だなと、私は心から尊敬しました。
（なんだかんだうるさい母親が居なくて清々してた。なーんて現実だったりして^^; それもアリだし、なんでもアリなんだろうけどネ）
私はこの経験で、
本当の愛とは？本当の幸せとは？を学んだと思っています。
そして、
これからは、それも含め、もう一つ、
思っていること、云いたいことを優しく丁寧に柔らかく伝えてゆくこと。←今まで、私さえ云いたい事を我慢すれば全て上手くゆくと思い込んでいたので、、
…全ては良いことに繋がっている。
私たちは幸せになる権利があるのではなくて、
幸せになる義務があるということ。
誰かが自分を幸せにしてくれるのではなくて、
自分で自分を幸せにする ということ。
私が幸せ＝周りの人も幸せ
これって本当かも知れませんね(*˘︶˘*).｡.:*♡