ＤＶ野郎から電話がきた
かなりの時間鳴ってたけど
怖くて出れなかった
弱いなー自分。
いつになったら
決着つけられるんだか
新しい病院探してみました！
まだ決めかねてるけど
３つ位には絞れてきた
それだけでも出来たから
今日は良しとする…というか
そう思えるようにならなきゃ
いけないんだよね
正直それしか
出来ていないことに
焦りを感じています。
自分めんどくさ！（笑）
明日は学校行けますよーに
先週末、留年することを決意した。
それからというもの…
鬱とカショオで引きこもってます
来年楽するためにも
ちょっとでも単位
取得しなきゃなのに
ていうか、
事務とゼミの先生に
報告して手続きしなきゃ
卒論もまたやり直しだし
2012卒用の就活サイト退会して
2013卒用のに討論もしなきゃ
なによりＤＶ野郎に
連絡取らなきゃいけない…
新しい病院にも行って
再スタート、完治のために
動き出さなきゃ
部屋と服の片付け
バイト
…やるべきことから逃げ過ぎ
けどやりたい気持ちとは裏腹に
身体は動いてくれない
ジレンマ
昨日母親に
ＤＶのこと、留年のこと
全部話した
案の定暴言と罵倒の嵐。
言い分コロコロ変わるし
その全てに賛同しないと怒られる
会話なんて成り立たないし
気が済むまで怒鳴り散らしてくる
父親が帰宅したら父親に延々グチる
学費は自分で払うし
全部自己責任で頑張るって
言ってんじゃん。
ボーダーだから
仕方ないんだろうけどさ
なんで私が我慢しなきゃいけないの？
私がメンヘラになった理由の
半分はあんただよ
留年することへの
ストレスもあるけど
さらに半年この家から
出られないのが1番キツい
昨日からどんどん鬱になってく
学校なんて行けないし
出席足りなくて既にアウトだから
行く必要もないのだけれど。
ここまで深いことは
彼には言えてない。
留年のこと親に言ったよ
そのこととかで攻撃されてるよ
ってだけ。
それなのになぜか
心の中で辛く感じてること
察してくれて
「留年することへの
ストレスもあるだろうし
あと半年しかないってのも
逆にプレッシャーになるかもね
たまにマイペースすぎるかな？
俺だったらなー…
って思う時あるから、
もう少し今何をやるべきか
とか考えてみたら？
ちょっと言いすぎたかな？
ごめんごめん。
けど支えるから(^^)
まあなる様にしかならないよ」
って言ってくれた。
また泣いた（笑）
多分この人がいなかったら
もっと堕ちてると思う…
ありがとう。
けど絶対
依存なんかしない。
重い話しはしない。
前に人に嫌われるのが怖いと
大泣きした夜に言われた言葉。
人は一人じゃ生きてけないから
助けてもらうことも必要だよ。
けど依存はしちゃ駄目。
所詮他人は他人だし。
適度な距離感がないと
その人が潰れちゃったり
嫌われちゃうからね？
仲の良い友達とでもさすがに
四六時中一緒にはいられないでしょ？
だから何かあったら俺に言いな？
まぁあんまり言い過ぎちゃうと
俺も辛くなっちゃうからあれだけど（笑）
嫌いになったりしないからさ。
これが心に響いたから
絶対に負担掛けない。
何かがあって別れたとしたら
大変なことになるだろうしね。
自分の人生は自分のもの
誰も責任なんか取ってくれない
人は幸せになるために生まれてきたんだ
