去年の秋。妊娠が発覚しました。
旦那に報告するも、なんとな～く微妙な返事。
気のせいだと思ってました。
冬になり、不審な行動が目立つようになりました。
12/24聞いてみたところ、不倫が発覚しました。
年末、忘年会の後別れ話をしに会いに行く。とのことで、出掛けて行きました。
子供達と待っている間の辛さをまぎらわす為、小さな子供２人を連れて、大きなお腹をかかえて旅行に。笑
今思うと呑気ですね。笑
帰宅後、話を聞くと、別れる方向で話は進んでいる。と。
は？？意味不明。
いやいや。別れてこいよ。
で、年明けに別れた。
と言っていたのに、６日にまたもや会っていることが発覚。
もうええやろ。しつこいな。
出産近づいてきとんねん。
それからも、帰宅が遅い日があったり、朝帰りがあったりと。
当時は旦那も、早く終わらせなければいけない。全部俺が悪い。と言いながらも
たまに話し合いをしたりしながら、結局３ヶ月ほど続きました。
３月。
これで決着をつける。
と言って謎の旅行に出掛けて行きました。
が、終わらせておらず。
それまでは、戻ってくるつもりがあるなら…。と、良妻賢母作戦をしていた私も、出産が近づき、限界が来ました。
それから一切のお世話を放棄。
目も合わさず。会話もゼロ。必要な件のみラインでの連絡。
そんな状態なので、もちろん帰宅は毎日夜中。
週末は行方不明。
その生活が３ヶ月。
３ヶ月間１日として仕事のあと真っ直ぐ帰ってくることはなく、週末も１週として家族と過ごすことはありませんでした。
そのまま出産を迎えました。
産後に話し合いをしようと言われていたので、話し合いをしたところ
離婚しようと思っていた。
でも、産まれてきた子供を実際目の当たりにすると、離婚は間違っていると思い始めた。
でも、今すぐどうすることもできない。
自分で自分がどうしたいかもわからない。
と。
ここまでが、私が決意をするまでの、ひとまず初めの内容です。
こうして書くと、あっさりしたものですね。
子供達と死のうと思ったこともあります。
一番信頼していた人に裏切られた気持ち。
財布や車から出てくる、証拠の品。
伝えたいことが、何ひとつ伝わらない辛さ。
何を言っても、どれだけ泣いても、何も響かない。
お腹が重くて、息が苦しい。
心が潰れそう。
もし、私が旦那に何かしてしまっていたとして。
ここまで、痛めつけられなければならないほどの事などあるのか。
いつまで苦しめれば満足してくれるのか。
子供達のことはどう考えているのか。
何とも思わないのか。
本当に辛かった。
小さな子供２人をかかえ、お腹にも赤ちゃんがいて、逃げることさえできない。
よく耐えてこれたと。あの頃の私を全力で抱き締めて褒めてあげたい。
そして、あの頃の私を支えてくれた人たち、
何より、不安がらせてしまっていたにも関わらず、あの小さな体で私に安心を与えようとしてくれていた子供達に感謝しかありません。