年明ける前までに、どうするのかちゃんとはっきり決めたかった。
この前勇気を振り絞って、娘が寝たあと話したいって言って、これからのこと聞いてみた。
そしたら、わからない、と。
自分がどうしたいのかわからなくなってると。
私に、もうこんなんじゃやってけないって言われるのかと思った。なんでこんな俺といたいの？
とか寝ぼけたこと言い出す始末。
いやいや、おまえと一緒にいたいんじゃなくて、娘から父親奪いたくないだけ。そのためにこの半年必至に耐えてきた。
すごいよね、一言も謝りもしない。
私、けっこう傷つきましたけど？
なんか、話してるうちに悔しいのと悲しいのとで、涙がポロポロ。泣くつもりなんてなかったし、あいつのために泣くもんかって思ってきたのに。
でも今回の涙はあいつのためというより自分のためかな。スッキリしたもんな。
結局どうしたら良いかわからないからはっきりできないと言われ話は終了。
私、この人のことたぶんもう好きじゃない。
って実感してしまった。
なんかもはやもう気持ち悪い。
でも父親だから。もうそれだけ。
ほんとはあの人から、
やっぱり一緒にいれない、でてってくれ
って言われる待ってた。
そしたら、私は悪者にならず、悲劇の人として心置きなく実家に帰れるし、娘にも、パパが決めたんだから仕方ないよって言える。
わからないとか、曖昧なこと言われるんじゃないかってほんとはヒヤヒヤしてた。
そんなこと考えてる時点でもう夫婦関係は破綻してるし、やり直しなんてもうきかない。
100歩譲って、やり直したい！あんなこと言ってごめん！俺はバカだった！って頭下げてくれたら、まだ良いよ。条件出してやり直す方法考えれるからね。
わからない、とか最低すぎだよ。
それとも離婚したいしたいって言われてた時よりあいつの気持ちは良い方向なのか？
ほんと意味わからん。