離婚宣告を受けて2日目。
昨日は遅くなると言って娘も私も寝た後に帰宅。もちろん朝も起きることなく。
今までなら朝必ず娘の顔を見に起きてきたり名前を呼んだりしてたのに。娘への興味も薄れているということを実感。何よりそれがかわいそう…
今日の夜は知り合いのところに泊まりますって夕方LINEが。
知り合いのとこって。どこ行くかも教えたくないわけね。女しかいないじゃん。笑
でも今日は泊まってきてくれて良かった…
帰ってくると思うと、昨日もそうだけど心臓がバクバクするから。ほんと体に悪い
そして、今日仕事が終わったあと市役所に行って離婚届の不受理申出というものの手続きをしてきた。
勝手に離婚届出すほど酷い人じゃないって信じたいけど人間嫌いな人に対しては何するかわからないからね…
もし勝手に出されて何かこっち側に不利になることがあったら嫌だから、一応手続きを。
でもさすがに娘の前でそんな手続きをするのは申し訳なく、車の中で待っててもらいました。
嫌がることもなく車の中にいてくれて良かった
そしてもう仕事終わりの遅い時間に行ったおかげで待ち時間なく手続きしてくれて良かった
そして離婚届、もらってきました。
手に取った瞬間、私がこれを手にする日が来るなんて…となんだか他人事みたいに笑っちゃった。
未だに自分のこととして受け止めきれてないのかな。
でもこの2日間で色々考えて、娘と2人で地元に帰ることに決めました。
元々、実家が遠方でいずれは帰りたいと思っていたのである意味良いきっかけ。
実家にお世話になろうかな、とも思ったけど出来ることなら家を買いたい。
シングルマザーが家を買うなんて笑われちゃうかな。貯金だって雀の涙くらいしかないのに。
きっと養育費だってちゃんと貰えるかわかんないのに。
でも、娘が友達を気軽に連れてこれたり、私が自由に過ごすためにもやっぱり2人の家がほしい。いずれ娘に残せるように。
無理なのかもしれないけど、希望は捨てずにこれから色々情報収集していきたい。
娘が欲しがってる犬なんて買っちゃったりしてね。お気に入りの家具や内装、旦那に邪魔されず自由に出来るなんて最高じゃん
なんて、前向きな気持ちになってみたり。
仲が良さそうな家族や夫婦を見てはいちいち羨ましさと後悔、罪悪感を感じてみたり。忙しい
でも昨日は仕事中ふと旦那の言葉を思い出すだけで涙が出てたけど今日はそんなこともなく。思い出さないように蓋をすることが少しだけ出来るようになった。
2日でこんな状態って意外とあっさりしてんのかな私
地元に帰るなら車も持っていかないと。
今の車は2躯だから、地元に帰るとなると4躯に変えなきゃいけない。いくらかかるんだろう。
引っ越し費用もかかるし、旦那はそのへん払ってくれるんだろうかね。
自分で言い出したんだからそこらへんは出してほしいわ。
まぁ、離婚の原因になったのは私なんだけどさ。
思い出して見れば見るほど私の態度は最低だった。旦那が愛想尽きるのもわかる。
後悔しかないけど、過ぎた過去は変えられないんだからこれからのこと、前を見て進んでいくしかない。
ガンバレー
ムスメ！ワタシ！
ムスメ！ワタシ！