死なない死にたがり
私は常に「死にたい」と生きてる人です。
死なないくせに
思って生きてる人間です。
中学生の時に心に芽吹いた死にたがりは
それから十数年と時が経った今も
住み着いたまま
ずっと
いつでも死ねると
生きている。
中学までただの１度も自分を殺す妄想なんてしたことがなかった
けれど中学の三年間
私は私を殺し続けた妄想の世界で
飛び降りも
リストカットも
首吊りも
想像し妄想し
誰にも悲しまれない自分の亡骸を想い
痛みに耐える日々だった
泣く人はいるだろう
けれど
10日もしたらそんなやついたっけと
笑って生きてるだろう
クラスメイト達を思い
死ぬことが悔しくなる
心の矛盾は
矛や盾よりずっと複雑だった
苦悩とは言えないが
苦しく悩みが消えなかった
さよならと遺書を10通以上書いては捨てたあの頃
遺書こそ書かないが
心はあの頃の私の、まま
動かない
時々
強くあの頃の私が現れては
「何で死んでないのか」と訪ねてくる
死んでないといけないのに
なぜ生きてるのかと
問い続けてくる
誰の事も幸せに出来ないのに
生きてるだけ邪魔なのに
無価値なお前が
何故生きるのか
答えられないのに
死ねない
死にたがりのクセに
死ねない
あの一歩を歩む瞬間は
いつか来るのかもしれない
毎日考える
私もあのニュースの人たちのように飛び込んだら
楽になるのかと
その一歩さえ、踏み出せたら
幸せになれるのかなと
時々現れては
死にたがる
死なないのに
推しを見て生きてて良かったと思うのに
推しの舞台のチケット取って
その日が凄く楽しみなのに
その全てさえ
もういいと投げ出したくなる瞬間が来る
あの日から私の心に芽吹いた死にたがり