誰か私を救ってください
もう
しんどいです
ツラいです
楽な仕事なんて最初から思ってませんでした
それは確かな事実です
でも
ツラいです
しんどいです
バカにされた言い方も
遊んでるなと(こっちは真剣に仕事しているつもりなの)に言われる虚しさも
何かあるごとに遅いと言われてしまうのも
たとえ100％私が悪いとしても
耐えれなくなります
いるのが苦痛になります
なんで出来ないかなぁ(苦笑い？なんて言われると
知りませんよと返したくなるのをすみませんと謝るしか出来ない悔しさ
詳しい内容はほとんど教えられなくて
感覚で覚えてと言われたが
そんなの無理
みんなが出来たからって私に出来るハズがない。
苦痛だよ
命なんて早く削れて欲しいよ
どうして
私は生きるのかな
こんなにツラいのにさ
こんなにしんどいのにさ
明日を生きて
未来を生きて
も
その結果は私だけなめられて
悔しい思いをするだけ
いっそのこと末期癌でいいから辞める口実が出来ないかな
C型肝炎が一番なりやすいからそれでもいいけど
辞める口実が欲しい
こんなに人間関係最悪な職場って
他人を貶すコトに力をいれてるのかね
もう無理
今月のことも来月のことも
もう考えたくない
仕事ってこんなにキツいんだね
怒られるのは平気
でも見下されるのは嫌い。
出来ない私が100％悪くても
誰にも見下されたくない
そんな生き方してないし
バカにされるような仕事もしてない
自分で探せなくてウロウロしてるのを見て
遊んでるなと怒るのはどうなの？
お喋りしてる人怒ってよ
トランス出来ない私に
使えないって
確かにだけどオブラートに包んで!
早くやれって
利用者さんの気持ちは丸無視でOKですか？
それを介護と呼ぶんですね
利用者さん嫌がってるのに
知らん顔ですか
お願いなんて一々聴いてられない
確かにですが
時間少しあるならその時間をさいたらいいじゃないですか
すぐ叶えてあげれそうなお願いなのに
可哀想だよ
私にはわからないです
お金は確かに大切ですだから給料だって貰いたいけどさ
なんか違うよ
言い方とかさ
なんかなぁ
理想を持ってたのかな
どうしたら正解なのか一生わからない気がするや
眠いのに寝れなくて
ある時帰って即座に布団に入り12時以上飯も食べずトイレも行かず死んだように寝ることが増えた。