すっかりご無沙汰してしまった。
なぜかと言うと、不快なことは多かれ少なかれ多くあり
書いていたらキリがない。
しかも、ただでさえ忘れ去りたい気持ちの中で
吐き出す作業を行うと、より記憶に強く残る可能性や
事後に読み返して不快になってしまいそうな恐怖があり、心の中で処理してしまっていた。
しかし・・・やはりどうしても腹立たしいことがあり、
小さなことでもあるので自分の勘違いくらいの気持ちで流してしまいたいのだが、
今日はどうしても言いたいからここに残しておこうと思う。
ほんと些細なことなんですよ。
勘違いかもしれないことなんですよ。
でもね、長年の勘がとでもいうのかな。
十中八九意地悪をされたんだと思う。
この年になって母親に意地悪されるとか笑っちゃうけど。
なんだろう、私何かしたのかな。
まずね、どこからかな。
うん、やっぱり一番今回傷ついたこと。
先日コロナにかかってしまったの。
子供が外からもらってきて、濃厚接触者になってしまい、私はリモートで仕事をつづけました。
ちょっと気だるさあったんだけど、熱も無かったから前向きに頑張った。
そうしている間に１週間近くたって夫が感染してしまう。
他の子どもにうつしたくなくて、みんな隔離。
うつしたくないから料理とかほんとできないし、いよいよ詰んでしまった。
最初はねデリバリーもお願いしたりしたんだけど１日３食家族四人分、そんなに同じものばかりともいかない。
冷凍庫とかから使えるもの使って、カップ麺とかレトルトとか使いつつも、
野菜とかそういうのが不足して。
「困った時は言ってね」
それが口癖の母。
この言葉、すごく優しそうじゃない？
けど、これは悪魔の言葉。
本当は何もする気が無いけど、とりあえず私はそう言いましたという履歴を残しているだけなの。
いざというときは絶対渋るんだ。
私の性格は熟知している。
私は頼りたくても頼ることが出来ない人。
だから、困っている時は察知して手を貸してくれないと極限まで耐えてしまうんだ。
私もね、自立を学ばされてきたし、人の手を煩わせる申し訳なさからどうしても簡単に頼るという選択ができないんだけど、大丈夫だよなんて言いつつ、ちょっとしんどい時もあるんだ。
そんな私なの知ってるのに、知らないふりして「困った時は言ってね」
そんでね、いざというときは9割助けてくれないの。
今までもここぞというとき頼んだらスムーズに引き受けてくれず何度も諦めた。
でね、母ってとても敏感になんでも感じ取るほど神経質な人なの。
普段なんてね、頼んでもいないのに、色々持ってきたりするの。
（ちなみにその時はめちゃくちゃ喜んで、後から家族個々から御礼メールは必須で、しないと悪口言われるから本当にありがたいより疲れるの）
やたらと神経質であれこれ口出しや目ざとく注意もするようなそんな人。
絶対に私が困っているとかわかっているはずなのに、いざそういう時はとても感度が悪くなる。
「どうですか、体調は良くなりましたか」
なんてＬＩＮＥはしてくるんだけど、「こんなあんなで大変だけどどうにかやってるよ」とか、「いよいよこんな状況で市に支援物資頼もうかと検討中」なんて返事しても、「○○ちゃんは元気になったみたいで良かったね！」とサラッとスルーするんだ。
すごくズルい人だなって。
ちゃんと心配のＬＩＮＥはしてるもんね、ってのが見え見え。
直接あれこれしてほしいって言ってこないわけだしーってな感じなんですよ。
まぁ、けどね、そこまでは想定内。
私も変に手を煩わせて後々文句言われるよりは、自立して頑張った方がいくばくかマシなんです。
２週間以上にも及ぶ療養機関を経て職場復帰した時には
「なんかごめんねぇ、腰が痛くて。私いつもなら何かするんだけど、調子わるくて。」なぁーんて自分への言い訳の了解を私に求めてきて罪の意識を帳消しにしようとする。
「うん、いいよいいよ、腰が痛かったんだってね、お父さんから聞いてたよ」って返事。
実は、我が家コロナ蔓延中の初期に父は私に大好きな中華屋さんの焼きそばとチャーハンを差し入れてくれてたの。
本当にありがたくて嬉しかった。
それからコロナ開けた日に、平日だったんだけど仕事はまだ休んでいたら父が来てくれて美味しいランチと喫茶店に連れ出してくれたの。
飢えてたからありがたかったー
その時にさ、「お母さんに焼きそば差し入れしたの話したら怒られてなぁ『そんなのもっていかなくていいわよ！』ってなぁ。」と聞いてて、
「あぁ・・・」って感じではあった。まさかコロナで大変な私にわざと阻止したんじゃなんて一瞬脳裏に浮かぶもかき消した。
お父さんが感染しないか心配だったんだろうなって。ディスタンスはとってたけどやっぱり気になるよねって。
その時に母の腰が痛いらしいとは聞いていたの。
だから気にしないでおこうとは思ってた。
でも、昨日姉から聞いてしまったんだ。
コロナ中盤の時期、有名なとんかつ屋さんに姉家族と両親が食事に行ってたんだけど（これも聞いてた）
その際に父が「あいつ（私のこと）の家族にもとんかつ持ち帰りして届けてやろう」って言ってくれてたんだって。
そのときに母は「あそこはとんかつ嫌いだからもっていかなくていいわよ！」と阻止したらしい。
姉は、とんかつ嫌いだったんだと初耳だと感じて私に昨日聞いてきたってわけ。
なんかさ、無性に悲しくなって。
そんなこと言ったことあったかなぁ。
まぁ、確かに異常なくらいとんかつ好きな母にとんかつ屋に行きたくないとぼやいた父に同意して「とんかつばっかり食べたいと思ったことないかなぁ」って言ったことあったな。あれの仕返しか。
一言でも「とんかついるか？」って聞いてくれても良かったんじゃないかな。
いるかいらないかは私に選択させてもらっても良かったんじゃないかな。
普段はよくそうしてるのに、その日に限って無視したんだな。
コロナが怖かったのか？いや、そういうタイプの人ではない。年中出歩いている人だから。
母がコロナで困っても同じように何も届けてやるかという気持ちになるけど、
父には感謝しているから私は結局何もしないなんてこと出来ないと思う。
母は意地悪な人なんです。
姉に対しても悪口やわざと印象操作したり、サポートしてやらないとかあるんです。
やるもやらないも自分次第って考え方が大きく出ている人。コントロール大好き。
父が私（や姉）に良くしてくれようとすると嫉妬したり面倒くさい。
私にごちそうしてやろうとすると「あの子があれ以上太るから誘わない方がいい」とか言う。
大きなお世話だ。
太るからが理由でなくて単純に良い思いしてると思うとなんか癪に障るんだろう。
太ってきたことを中傷された挙句、お誘いも阻止されるとかダブルパンチじゃないか。
何が理由なんだ。
なんで私が嫌な思いをしなきゃならないのか？
何か悪いことしてるのかな。
小さい頃から見つからない理由を自分の中に探してしまう癖が出てしまう。
出来るだけ不快にさせないよう気を配っているつもり。
気に入ってもらおうと思って、母が喜んでくれそうなものを見つければ買い届けてしまう。
たかが飢えてた時にトンカツ届けてもらわなかったくらいで恨みがましいけれど、
きっとトンカツが問題なんじゃないと思う。
自分を大切に思ってもらえなかったことが感じられて悲しいんだと思う。
それは生れた時から幾度となく感じてきた心の傷がうずくんだよね。
些細な事で心がポッキリ折れてしまうんです。
トンカツのこと不満伝えて理解してくれるだろうか、なんて思ってもきっと適当にはぐらかされるか反撃をくらうだろう。
そう思うと言うのもどうしようか悩んでしまう。
解消されることのない私の心は置き去りにされてしまう。
だからここに書き込むしかない。
川や海に行ってひとしきり大泣きして家に帰って普通に過ごしてきた子供時代みたいに
今もそうしたい衝動を、こうやってここに書き込んで心の中で涙を流します。
もういいから！！それ以上やめて！」と制止。
」