久しぶり

5月に入ってからだいぶ調子が良かった。
徐々に出来ることが増え・・

今ではほぼ毎日ご飯作り・部屋の片付け（掃除機もかけてる）洗濯も3日に1回くらいのペースで出来てる。
下の子の小さな布団だったり、座布団とかまで洗ってたり。。
少し前では想像できない感じ。
何がきっかけかはわからないけど。

出産終えてしばらくは体の不調が続いてたけどだんだんと落ち着いてきた時
旦那さんとの夕食の時間が僅かな息抜きになってた。
その時間を大切にしたかったから今まで旦那さんに作ってもらってたのを自分で作って時間短縮して有意義な時間にしたいと思った。

洗濯や掃除も休みの日にやってもらってたけど、休みの日は旦那さんとゆっくり過ごしたいと思うようになって自然とやるようになってた。

今までとにかく『やらなきゃ！』って気持ちわあった。
だけどさ、体調やら気が向かないやらでやらなくてさ。
でも毎日鬱々と考えててもやんなるだけだから・・

やらなくてそれでもいいや！って
私がどうしてもやらないといけない？
今まで旦那さんやってくれてたじゃん！
もう感謝してお願いしたらいいじゃんて開き直ったらなんか知らないけど『やっておいてみようかな』って思うようになった。
逆にね。

そして最近は心屋仁之助さんにハマってて色々気づかされることが多い（笑）
だから凄い今は楽で本当に変われそうな気がする。

ここで毒吐きながら少しづつもっと良くなっていけたらと思う。

何から書こう

とりあえず色々あって母方の親族とは絶縁成功しそう。

最近また調子がいい。
朝からお皿洗い。
部屋の整理整頓。
たまに洗濯。
ご飯、おかず高確率で出来てる。
気分がいいっちゃいい。

相変わらず人の嫌なところばっかみたり、邪推したり・・・だけど落ち着いて考え直して勘違いに気付いたり、気持ちを修正したりしてる。

卑屈で素直じゃないわたし。
そこだけ治せれば割と好きだった昔の自分にかなり近づける。

卑屈な気持ちはどこからくるのかな。。

明らかな好意でも素直に受け取れないのが悲しいよ。

まず自分は頑張ってるって気持ちが強い。
だけど今回は皆の手を借りて今の状態を手に入れたって思わないといけないと思う。

助けてもらった。

旦那さん
妹
友達

ありがとうしか出てこないはず。

後はクソ。

素直じゃなくてごめんなさい。
変な風に受け取って勝手に怒ってごめんなさい。
冗談通じないのも・・・。

下の子が保育園入れたらまたどんどん色んな人と関わって普通の感覚を養いたい。

少しずつ。
取り戻したい。

落ち着いてきた

人にイラつく事が少なくなった。
だけどやっぱりイライラ（笑）


あきらかに相手が悪い事でも気にしないのが1番なのか。

今日は母が家に行くと連絡してきた。
お昼も一緒に食べる的な事も言ってた。

なのに来ない。
きっと寝てるんだろう。


うつ持ちの私にとって1番辛いのはペースを乱されること。
何度も話した。
それが無くても今は乳児持ち。
こちらは約束を守るために準備する事が沢山ある。

例えば相手に子供や高齢者が付いてきた場合、自然と時間や場所に配慮するのは当たり前ではないの？

先日も高校の友人と久しぶりに会った際、他のみんなにも会いたいね～となんとなく話した。
彼女はすぐに『子持ちの人もいるから、子供が居やすい所（キッズカフェや個室の店）で近々集まろうか！』と言ってくれた。

帰宅してから彼女からLINEがきた。
高校時代仲が良かった複数人に対し、来週子持ちの○○の自宅に行く約束してたんだけどみんな来ない？と。
グループチャット？？と言うんだろか。
驚くことに○○が良ければ・・と。
了承得てもいなかった。
しかも時間は夕方から夜に掛けて。
子供も旦那さんも帰ってくる時間なのに私的にはあり得なかったのでやんわりそれはやめた方が・・と返した。
主婦が一番忙しい時間帯ということに気付かないのだろうか。
結婚してないから分からないは言い訳だ。
案の定○○さんは違う機会にしたいと。

いつまで学生気分なのだろうか。
言われた方も、みんなの前で言われたら断り辛いはずだ。

私が考え過ぎなのか？



私の中の当たり前が必ず通用するとは思ってない。
だけど最低限相手の立場や状況を考えるのって普通じゃないの？




生きにくい。
私がおかしいのか・・

今年から変えたいこと。

ここ最近、今も若干辛いんだけど。
謎が溶けてきた。

人を許せなくていつまでも恨んでる。

相手には何のダメージもない。
結局私だけが嫌な思いをし続けてるだけ。

100パーセント向こうが悪かったとして・・

心底嫌いな相手だったら恨み続けようが、なんだろうがそれ程辛くない。
心の中で悪態をついてもそこまで自分を責める事はない。

ただ仲良くしたい場合、まだ関心がある場合は許したいけど許せないで葛藤して辛い。
悪態ついたらなんて嫌な奴だろうと自分を責める。
今その状態。

何も不満を伝えてないのに謝ってくるはずもない。
私が許すか許さないか。

もしくは嫌だったことをストレートに伝えてしまえば自分だけ我慢してる錯覚にも陥らない。

いつも思う。
私は嫌なのに、嫌な顔が出来ない。
それでいてすぐに許すことが出来なくて数日持ち越す。

無駄な時間。

自分をきらいになる時間。

許すって損した気分になるし、癪だけど。
いつか許して何事もなかったように関わるなら早く許して楽になった方が負担少ないよね。



今年から嫌なことはちゃんと伝えられるようになりたい！
いや、伝える！

それで相手が去っていくならそれまで。
お互いのためになる。


いつまでも根に持つなんて私らしくない。
許すイコール妥協だったとしても私が相手を欲してるなら仕方ない。
大嫌いになるまで関わろう。


あと、普通で居ようとしてた。

私はいい意味でも悪い意味でも普通じゃない。
必死で普通装って、本来なら私と同じレベルの人間をバカにしてた。

自ら生きづらい環境を作ってた。

子どもがいるからって甘えるな・・まるで独身小梨。


多少甘えてもいいじゃん。

頑張るとこ頑張れば。

自分らしく。
その家庭にあったやり方で育てればいい。

わたしの大好きな適当さを忘れてました。

人様の家庭なんてどーでもいいよ。

だって私が一番幸せ。

旦那さんは兎に角イケメンで優しい。
見た目も中身も欠点ない。
子ども達も可愛い。
羨むところなんてない。
何より夫婦でお互いを思いやれてる。


いい家庭だ。



時には自由に。
考え過ぎず。
行動から始めてみようと思う。



心が軽くなる作戦。
決行しましょ。

複雑

昨日友達と会った。

まず驚いたこと・・
友達の赤ちゃん超ブサイクになってた（笑）

1ヶ月ぶりに会うから楽しみにしてたんだけど丸々してて重量感たっぷり。
顔もブタかおっさんみたいな感じ。

しかも友達のミルクのあげ方がブタにミルクあげる時と同じ哺乳瓶の持ち方で更にウケた。
縦抱きで赤ちゃん足つっぱって暴れまくってるし、鼻詰まっててブヒブヒ言っててた。





ごめんなさい。

ちょっとイライラしてるの。
確かにブタみたいだったけど、生まれてからずっと見てきたし丸々してたけど成長だし可愛かった。



昨日うちの赤ちゃん、上の子を連れて行ったんだけどね。
友達の家のお姉ちゃん（2歳）がうちの赤ちゃんの頭に尻もちついたのよ。
赤ちゃんその瞬間めっちゃ泣いてた。

友達はお姉ちゃんに『赤ちゃんいるから気を付けて！』と言ってたけど、まだちゃんとは分からないよね。

私はその時ただ赤ちゃんの頭心配で何も言えなかったんだけど、もっと叱って欲しかった。


2歳と言っても3歳近い。
理解力もある子だからしっかり伝えて欲しかった。

なんならその子に伝わろうが伝わらまいがキレる勢いで怒って叱って欲しかった。
だって私はその子に対してぶつかる事は出来ないから。
気を付けてねぐらいしか言えない。

もし、そうしてくれていたら今こんなモヤモヤしてない。

私が逆の立場ならこどもに手が出るレベルだ。
そして赤ちゃんとその親に対してちゃんと謝らせる。
『ごめんなさい』と。
もちろん自分も謝る。

だって赤ちゃんの頭だよ？
何かあったら本当に恐いよ？

赤ちゃんの頭に10キロの米袋落とすのと同じ事が起きたの。
頭以外にも首にも負担が掛かっただろう。

はっきり言って友達に対して許せない気持ちを抱いてしまったよ。


子ども達が遊んでる部屋に布団敷いて寝かせてたこっちも悪い。
だから『仕方がなかったよね』と私は言える。
だけど、友達の態度はそれと同じ事を思ってるような感じだった。


価値観の違いか。

私には分からない。

さっき普通にメールがきたけど、なんとなく返す気になれない。

親としてどうなの？と。

自分で尻拭いできる年齢になるまでは親が尻拭いてやれ。


その後『自分の子じゃなくてもちゃんと叱った方がいい』って話題になった。

自分の子が怒られても平気か聞かれた。

悪い事をしたらその場で叱らないとこどもは分からないし、親以外の人に叱られることはいい経験になるし親も助かると答えた。

そう言った瞬間から上の子への軽く暴言が半端なかった（笑）


少しでも赤ちゃんに近付いたら『こっちに来ないでって言ってるでしょ！向こう行って！』とか（笑）


いやいやいや。

完全に意味履き違えてる。
そもそも怒ると叱るの違いを理解してない人だということが判明。

ただ大声で子どもを恐がらせて萎縮させてるだけだ。
何故近付いたらいけないのか、何故それをやってはいけないのか・・それらの説明は全くなかった。

なんか疲れてしまった。




疲れた。



まぁ、レストランにオムツ替えの台なかったら席で替えてもok!と思ってるような人だから仕方ないと思ったら気が楽か。

根は本当にいい人なんだけど残念だよ。