ちょっとやばい

最近バランスがよくない。

臨界点を突破しそうな。

必死に抑え込んでいるものが破裂する予感。
穏やかにを常日頃心掛けているのは破裂した場合自分がとる行動が分かっているから。

自暴自棄。破壊である。
仕事も人間関係もシャットダウンする。
完全なる自閉に自己に閉じこもる。

先日カウンセラーに言われたが。私は無意識の内に自分に起こる危険を回避している、もしくは予測している。
最悪な状況を常に頭の中で想定している。

何故か？

自分は知っているから嫌だった経験思いを知っている。
昨日の事のように覚えているから。
また、それが原因で自暴自棄になるから。
最悪を想定していても第三者の介入で予定は大幅に狂う事がある。
故にパニック。単発な自暴自棄。自閉。

今は必死に抑えこんでおります。
仕事も人間関係も辞めたくないので。

しかし、そうしてしまいたい。

心と精神のバランスが悪いわけで。

こういう時は休養が必要と分かっている訳で。

そうはさせない出来ない現実が目の前に転がっている。

辞めたいけど辞めたくない。

バランスが崩れる。

恐ろしい。






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無題

凄く自分が嫌になる
嫌になる。
嫌になる。

過去何度も同じ失敗を繰り返している。
そのせいで教師にもいびられ。師匠の逆鱗に触れ。先輩達にも、リンチされかけ。メンバーとも仲裁が入るほどな大げんか、友達にもこっぴどく怒られる。お店でも怒鳴られた。
小さい時からずっと。

気をつけよう気をつけよう。
何回同じ事を繰り返すのか。

自分が嫌になる。
嫌になる。
嫌になる。

どうしようもない人間。
嫌になる。
次こそはちゃんとしようちゃんとしたい。ちゃんとしたいよ。

自分が嫌になる。
ごめんなさい
ごめんなさい



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何なんだろう

何でだろうか？

生きる事が辛くてたまらなくなる時がある。

自己否定の繰り返しと生まれた事への自己嫌悪、罪悪感、後悔、不安、自分が嫌いである。

未来を想像出来ない時がある。

どうすれば立ち直る、立ち直れるだろうか？

一人このまま生きていければ。
ありふれた幸せに背を向ける勇気が欲しい。
友はまた一人消えてゆくだろう。


引用しました。そのまま自分に当てはまります。
ありふれた幸せに背を向けていく勇気が欲しい。
そんな物は残念ながらは私にはないよ。
だから辛いんだね。

小さい時からの夢

幸せな家族が欲しい。

持とうとしたら自分は駄目ですか？

人が嫌いで自分も嫌い。
なのに幸せな家庭が築けるのですか？

これはあの時の罰でしょうか？

ごめんなさい。

いい子で強い子になりますから。
もう許して下さい。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

おばあちゃんごめんなさい。

ごめんなさい。



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