夏に今年いっぱいで仕事をやめると決めた。
実家に帰ってゆっくりしたいなー・・とつくづく思う。
一人暮らしを始めてもう７年目ぐらいかな。
やっぱり地元がいいや。
なんか、今の職場は若い子ばっかりですんげー生きた時代が違うんだなーとヒシヒシと感じる。
平気で遅刻する。
腹痛い。。頭痛い。。と言って平気で当日にお休みの電話をかけてくる。
そして、それを容認する上司。
そして、平気な顔して次の日ご出勤。
そして、若いがゆえにわたくしなどより動きはご活発で・・。
＝私の中で仕事を休むという事＝
自分の足で立って歩く事が出来ない状態に陥ったとき。
もしくは、感染性の病気（インフルエンザなど）にかかった場合。
家族の急な不幸。
死を考える程の精神的ショックを受けた場合（人生に一度あるかないか。そして、この日に死にきれなければ、次の日からは必死に痛みをこらえて働くでしょう）
だけですね。
私は今の仕事、結構頑張らないと出来ない。
体が思うように動かないし、自分が仕事が遅い事がわかっているがゆえに、人より早め早めに動いて頑張っているつもり。
はたからどう見えようが、自分の精一杯なのだ。
だから、そのうえ、そんないい加減な奴らのフォローまでするとなると、気持ちまで限界になってしまう。
そして、何より職員のレベルが低すぎる。
普通に会話していても話しが通じない事多々あり。
この人たちと同じレベルで仕事してるのがバカバカしくなった。
やっぱ介護って、知的レベルが低い人間でもやれる仕事だから、今の現状では。
ほんとはとても頭も使うし、やりがいのある仕事なんだけどな。
一緒にやってて自分がむなしくなる。
って、自分で選んで入って、自分で勝手にイライラして、ほんとに私ってやなやつだ。
で、気持ちリセットの意味でも、なんだかすんげー実家に帰りたくなった。
年も年だしどこ行っても、もう嫁にもいけないかもしれないけど、もしいけるなら地元の人がいいな。
ほんで、実家の近くに住みたいな。
なんて、昔は死んでも思わなかった事をなぜかすごーく思うようになりまして。
それはこの仕事についたおかげかなあ。
いいのか悪いのかはわからないけど。
でも、辞めるって決めて上司にも言ったのに。
同じチーム（会社で言えば部署かな？）の子が妊娠するわ、お世話になってるおばちゃんが救急車で運ばれるわ・・・、その人たちにはお世話になってるんだな。
もちろん以前からみんな引き止めてくれてる。
でも、自分は一度決めたら人の意見で左右されることは今までもなかった。
ただ、今の現状では妊婦さんにも負担をかけるし、おばちゃんも負担が増えるし。
８月まで働けば３年。
その頃には今いる新人さんもみんな夜勤も出来るようになっているだろうし。
でも、私一人でそんなに変わるわけでもないし。
でも、私の存在が掛ける事で精神的負担を課してしまう人もいる。
私は会社には義理はないけど、その人達には義理がある。
頑張るべきか否か・・。
（もちろん星は出てない）
